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Sexe ordinaire...


Evidemment, le terrain est glissant et il est difficile de ne pas tomber dans le scabreux ou le X...
Ce n'est pas le propos du site et c'est pourquoi nous avons pendant longtemps hésité à ouvrir une brèche dans le monde du sexe, sur ces pages.
Cela fait pourtant partie de la vie et c'est le mot le plus recherché sur le Web !
Notre différence consiste donc à rester dans l'évocation plus que dans la description, pour que ce soit lisible presque par tout le monde...



Une mère à sa fille :
"- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
- Les gens exagèrent toujours ; alors il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !
"

Un fermier achète un cochon et quelques truies, pour en faire l'élevage...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est pleine, et il appelle le vétérinaire. Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'a aucune idée de ce que cela peut être ; mais ne voulant pas paraître ignorant, il demande seulement comment il saura que les truies sont enceintes.
Le véto lui indique qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.Le fermier raccroche et réfléchit : Finalement, l'insémination artificielle, ça doit vouloir dire qu'il lui faut faire le "travail" soi-même...
Il charge donc ses truies dans un camion, les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout... Il se dit que le premier essai n'est pas le bon.
"Ca n'a pas pris", se dit-il ! Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...
Le lendemain, même chose... "Encore un coup, pour être sûr..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il n'a jamais fait à sa femme... revient chez lui, épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même plus se lever et demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et y'en a une qui klaxonne sans arrêt...".


Un homme demande à son pharmacien :
"- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
Le client :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Une femme demande à son mari :
"- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus..
. "

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
- Le mari : " Tu as encore une très bonne vue ".

A la ferme :
"- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, ce n'est quand même pas de sa faute !
"

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque persistant d'occasions !

Un célibataire publie une petite annonce dans un journal pour mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très exigeant, et pour faire des économies, il a juste écrit :
"Je cherche une femme"
Le lendemain il reçoit 1127 réponses qui disent curieusement, toutes la même chose :
« Viens chercher la mienne. »

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
"- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

À part le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Monsieur décroche :
"- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demandait si la voie était libre
."

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
"- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te donner un exemple : il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve."


Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
Au moins 30 minutes…

Quelle est la différence entre le 69 et le 51 ?
Le 51 sent l'anis…

L'ambassadeur français d'un pays africain est invité chez un ministre local. Ils discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que le pays était sous influence russe :
"- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe...
L'ambassadeur français s'inquiète :
- Mais la roulette russe c'est très dangereux !
- C'est vrai ! Répond l'africain. C'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine ; ça vous dirait d'y jouer ?
- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?
Le ministre frappe dans ses mains, et six magnifiques africaines, totalement nues s'approchent. il explique :
- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous fera mourir de plaisir avec sa bouche.
- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...
- Oui, mais sur les six, il y a une cannibale...

Deux petites zigounettes sont à la plage, il fait chaud, il fait très chaud.
N'y tenant plus, l'une dit à l'autre :
"- Tu gardes les sacs, je vais me baigner !"

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il s'étonne de trouver sa femme entièrement nue dans la chambre...
"- Pourquoi es-tu toute nue ma chérie ?
Prise au dépourvu, elle répond bêtement :
- C'est parce que tu m'achètes plus de robe, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?

Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes..."

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe sur la banquette en face de lui et s'extasie :
"- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
- Je ne sais pas... Répond l'homme, un brin agacé.
La dame continue :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme de plus en plus agacé :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ? S'exclamme la femme.
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
"

C'est un papi de 70 ans qui consule un chirurgien spécialisé dans les maladies osseuses :
"- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. ça doit bien faire un millier de voitures différentes que j'ai essayées !
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe-en-l'air vous fait atrocement souffrir ?
- Grâce au ciel, non ! Je voulais seulement savoir si je pouvais vous emprunter votre Lamborghini..."


En plein mois de juillet, un aveugle arrive sur une plage, tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place, s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler. Un père de famille s'approche et lui demande :
"- Vous comptez vous servir de cet engin ici ?
- Absolument.
- Mais vous n'y pensez pas ! Cette plage est pleine d'enfants...
- Et alors ?
- Vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux !
- B... de M... de [CENSURE] d'enfoiré de [CENSURE] ! S'écrie l'aveugle. Ca veut dire que ça fait six mois que je me tape mon Zodiac !
"

Toto rentre de l'école avec un billet à remettre à sa maman.
L'institutrice y a écrit :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman lui répond le lendemain au verso :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "bolitas", bien que ne sachant pas ce que c'est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise.
"- Bolitas, Senor !
Après avoir dégusté son repas, le gars demande au serveur :
- C'était succulent ! Je n'ai jamais rien goûté de pareil. Mais, c'est quoi au juste ces "bolitas" ?
- Voyez-vous, il y a une arène juste à côté ; après la corrida, quand le taureau a été tué, on récupère les morceaux que l'on cuisine. Les "bolitas" sont en fait les couilles du taureau...
- Ah bon, en tout cas c'était vraiment délicieux !

Un an plus tard, au cours d'un nouveau voyage, le type décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "bolitas". Le serveur lui amène un plat contenant deux minuscules boulettes dans leur sauce :
- Bolitas, Senor !
- Mais, l'an dernier, les boules étaient bien plus grosses...
- Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd.
"

Un étudiant pendant le cours de plilosophie :
" - Je ne saisis pas complètement la notion de "dilemme", pouvez-vous précisez ?
- Rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre... A qui allez-vous tourner le dos ?
"


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