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La revanche des Femmes


Elles ont en pris plein leur grade, mais elles attaquent à leur tour.
Les hommes vont trinquer !



En quoi consistent les préliminaires pour un homme ?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.


Au cours de leur première rencontre, elle a fait preuve d'une patience infinie en l'écoutant s'étendre sur ses passions, ses sports et ses voitures préférées, ce qui l'énerve, sa façon de conduire et même ses programmes télé favoris.
Au moment où il s'arrête, le temps de boire un coup, il lance :
" - Mais assez parlé de moi. Parlons de toi !
Elle se dit que finalement, rien n'est perdu.
Il continue :
- Qu'est-ce que tu penses de moi ?... "


Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
C'est l'homme...


Pourquoi Dieu a-t'il créé l'homme ?
Parce que les vibromasseurs tondent moins bien la pelouse.


Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Après un an, le chien est toujours excité en vous voyant rentrer le soir.


Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce que comme il s'agit de remonter dans l'enfance, avec les hommes : on y est déjà...


Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves !


Qu'est-ce qu'il y a de commun entre : la cuvette des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
Les hommes les ratent tout le temps...


Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.


Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.


C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes, même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse.
Petit à petit, une odeur infecte s'insinue dans la pièce.
Au bout de quelques temps, tout le monde se bouche le nez.
Un des employés finit par lâcher :
" - Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...
Et en tapotant sur son clavier, un gars répond :
- ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais.



Qu'est-ce qu'une femme devant une feuille blanche ?
La liste de ses droits, reconnus par les hommes...


Pourquoi n'y a t-il pas d'hommes au paradis ?
Parce que cela deviendrait l'enfer !

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
En mettant la télé dans la chambre à coucher.


Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une nana qui passe...

Dieu, qui n'est pas à une malice près, dit à Adam :
"- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, je commence par la bonne :
Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et tu pourras raisonner.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois."


Au cours d'une soirée, un gars rencontre trois filles, dont il tombe éperdument amoureux. Au point de songer au mariage ! Mais il ne sait laquelle épouser.
Il donne donc 1000 euros à chacune et se propose de voir un mois plus tard, comment chacune les a utilisés pour décider laquelle il épousera.
Au bout du mois, la première arrive : elle s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes, ses habits sont le top de la mode :
- J'ai fait tout ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être la plus belle pour toi.
La seconde a acheté un monceau de packs de bière, des chips, a décoré sa chambre avec les maillots de l'Equipe de France, s'est abonnée à la télé par satellite, a acheté un téléviseur 16/9 grand écran... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses passions : lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant les matches de foot !
La troisième, quant à elle, a investi l'argent de façon avisée ; l'a fait fructifié, et a réinvesti les profits... Les 1000 euros sont maintenant devenus 2000 euros !
Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le nôtre, je l'ai investi pour toi, pour nous.
Nous allons bâtir notre vie ensemble. Nous irons loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, il faut faire un choix.
Laquelle épousa-t-il ?
Celle qui avait les plus gros seins...


Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.


Quelle différence y a-t-il entre un macho et la lettre Q ?
Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue !


Quelle idée se fait un homme quand il parle de : "donner un coup de main à la maison" ?
Soulever les jambes, quand on passe l'aspirateur, devant le canapé.

Trucs à ne pas dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut !... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir.
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !
10) Souris à la caméra chéri !
11) Pousse-toi, je vais me le faire moi-même...