PERLES du BACCALAUREAT
Le MEILLEUR du BAC - C'est un régal !
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)...
« Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.
(C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !)
- Depuis Archimède... les bateaux flottent...
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs...
(chauds les combats !)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule...
(Vive Astérix !)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...
(ils ont du pot, eux !)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus...
(pas obsédés du tout !)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler...
(c'est bien connu !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur...
(ben tiens !)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme...
(voilà enfin une vérité !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...
(vais mieux les observer, maintenant !)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq...
(au vin, naturellement !)»
A propos de la sexualité :
- " Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des oufs, mais pas du tout comme les vrais oufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore, il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
- Certaines femmes n'ont pas de seins ; le sein est un organe facultatif.
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
- Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde
- Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop...
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Si l'ouf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
- Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple : les sirènes.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
L'accouchement :
- Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Le bébé :
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
L'homosexualité :
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Le Viagra :
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
- Petit questionnaire de culture générale :
Q1 : A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
R : Sa dernière bataille.
Q2 : Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
R : Au bas de la dernière la page.
Q3 : Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
R : Liquide.
Q4 : Comment expliquer autant de divorces ?
R : Trop de mariages !
Q5 : Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
R : Les examens.
Q6 : Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R : Un dîner ou un souper.
Q7 : Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
R : L'autre moitié.
Q8 : Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
R : Humide... très humide.
Q9 : Comment un homme peut-il rester 8 jours sans dormir ?
R : En ne dormant que la nuit.
Q10 : Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R : Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main...
Q11 : Si vous aviez 3 pommes et 4 oranges dans une main, et 4 pommes et 3 oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
R : De grandes mains.
Q12 : Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
R : Inutile, le mur est déjà construit.
Q13 : Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R : Pas de problème, le béton est assez résistant.
Q14 : Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
R : "... les autres sont célibataires !"
Une fois les résultats du BAC affichés
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens : "Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre."
Merci à Marie-Françoise, à Xavier et quelques autres pour ce florilège.
