L'alcool pour tester ces dames ; dis-moi ce qu'elle boit, je te dirai qui elle est...
Bière
Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Lancez-lui un défi au billard.
Les coktails
Excentrique, pointilleuse, agaçante.
Evitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
A de la bouteille et un goût sélectif, sait ce qu'elle veut.
Vous n'aurez pas à l'approcher, c'est elle qui vous paiera un verre.
Vin (à l'exception du 3 étoiles)
Conservatrice, chic et sophistiquée.
Dites-lui que vous auriez vraiment souhaité voir Balladur devenir Président de la République.
Gros Plant
Fille facile qui pense être branchée, mais qui en est loin.
Débrouillez-vous pour qu'elle se sente plus intelligente que vous...
Boisson forte
Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire culbuter.
Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.
Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin saoul
- Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés,
- Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol,
- Votre dernière analyse sanguine fait ressortir que votre alcool contient des traces de sang,
- La lunette des WC s'attaque sauvagement à l'arrière de votre tête,
- Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment énergétique,
- Vous vous sentez en osmose chromo-biologique : il y a 24 h dans une journée comme le pack de 24 canettes, que vous descendez,
- Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil,
- Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé,
- Chaque personne que vous rencontrez se promène avec son jumeau,
- Vous demandez à votre femme où sont les enfants, mais vous n'avez ni enfants et encore moins de femme.
- Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer démontée,
- Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche,
- Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
- Ils ne veulent plus de vous au Don du Sang...
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
"- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?"
Un alcoolique chronique se rend chez son médecin pour se plaindre de vomissements réguliers :
- Docteur, ça peut plus durer... Tous les matins, c'est pareil... J'ai l'estomac en vrac, le foi qui hurle et POF ! Je vomis...
Le médecin l'ausculte pendant plus du 15 minutes puis laisse tomber :
- Non, là, franchement, je ne vois rien de spécial... Ca doit être à cause de l'alcool...
- OK Doc... Je reviendrai quand vous serez à jeun.
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
" - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Certes Monsieur l'agent, mais ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez... mais pouvez-vous dire pour autant qu'il est plein ? "
Deux hommes dans un bar discutent :
"- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi, c'est fou ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans l'établissement et demande au barman :
- Alors, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau ; les jumeaux sont encore bourrés."
Un type complètement bourré rentre dans un bistrot :
"- A qui est le pitbull qui est devant la porte ?
Un gars se retourne alors brusquement :
- C'est le mien, quel est le problème ?
- Ben, je suis désolé mais mon caniche vient de tuer votre chien.
- Ha ha ha ha ! Mon chien tué par un caniche. Waf waf waf ! Comment un petit chien à la con pourrait causer du tort à mon molosse ?
- Ben, en fait, votre pitbull s'est étouffé en le mangeant..."
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
" - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
- Je m'en fous, je suis belge !"
Un soldat est assis à la terrasse d'un bistrot. Un général vient de passer.
Le bidasse se dresse alors au garde à vous pour le saluer.
" - Bien, rompez. Quel est mon grade d'après vous, jeune recrue ?
- Vous êtes un général, mon général !
- Exact. Et qu'est ce que ça commande un général ?
- Euh, ce que vous voudrez mon général... mais, pour moi, ce sera un autre pastis."
Quelques citations
- " Boire au volant c'est pas bien ; faut boire à la bouteille."
(Proverbe breton)
- "Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans..."
- "Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, et dans l'eau des bactéries".
(Benjamin Franklin)
Quelques arguments pour continuer à vous adonner à votre coupable passion pour la bouteille :
Si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli E. que l'on retrouve dans les matières fécales...) !"
Or nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin, de la bière, tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que ces alcools passent par un procédé d'ébullition, de filtrage et de fermentation ; c'est même un désinfectant anti-bactérien.