Histoires belges
Un Flamand veut remplacer sa vieille voiture, mais il a beaucoup de difficultés à la vendre, car elle a quand même 250.000 km au compteur.
Il demande conseil à un voisin qui le prévient :
"- Es-tu prêt à faire quelque-chose d'illégal ?
- Oui, j'ai vraiment besoin de la vendre pour en acheter une plus récente.
- Vas voir de ma part ce mécano, il va redescendre ton compteur à 50 000 km, elle sera plus facile à vendre.
Quelques jours plus tard, il le rencontre dans la rue :
- As-tu réussi à vendre ton auto ?
- Es-tu fou ? Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !"
Deux belges vont faire le plein dans une station service à la frontière près de Loos.
C'est plutôt éloigné de chez eux mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station qui permet de gagner " UNE HEURE DE SEXE GRATUIT ! "
Ils remplissent leur réservoir et demandent au pompiste s'ils peuvent participer au concours.
" - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, je vais penser à un nombre entre 1 et 10 et si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à jouer de nouveau.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le pompiste.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !"
Trois flamands et trois wallons voyagent dans le même train.
A la gare, les 3 flamands s'achètent chacun un billet et réalisent que les 3 wallons n'en ont acheté qu'un seul...
"- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet demande l'un des flamands ?
- Regardez et vous verrez, répond un des wallons."
Tout le monde embarque, les 3 flamands prennent chacun un siège pendant que les 3 wallons courent s'enfermer dans les toilettes.
Peu après le départ du train, le contrôleur vérifie les billets.
Il frappe à la porte des toilettes :
"- Ticket s.v.p ?"
La porte s'entrebaille et un bras tend un billet.
Le contrôleur le poinçonne et continue sa tournée.
Les 3 flamands ayant assisté à la scène, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour, ils décident de faire la même chose pour économiser un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul billet, mais à leur grand étonnement... ils constatent que les 3 wallons n'en achètent aucun ?!?
"- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ?", demande l'un des flamands.
"- Attendez et vous verrez", lui répond un des wallons.
Tout le monde embarque et les 3 wallons s'enferment dans les toilettes et les 3 flamands dans celles à l'autre bout du wagon.
Une fois le train démarré, un des wallons sort des toilettes et frappe à la porte de celles où sont enfermés les flamands.
"- Ticket s.v.p ?"
L'histoire se passe devant un magasin belge.
Il est fermé, mais devant la porte s'allonge une longue file d'attente.
Pas étonnant, car c'est le premier jour des soldes et les rabais sont intéressants.
Un gars arrive, regarde la file avec un sourire et double tout le monde.
Mais le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une bonne baffe en le traitant de noms d'oiseaux.
Les autres, voyant que le gars ne se réagit pas, le bousculent vers l'arrière, si bien qu'il se retrouve en fin de queue.
Le gars fait une deuxième tentative, mais il se fait éjecter encore.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... tout le monde le repousse en l'insultant !
Lassé, il regarde tout le monde et lance :
"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !".
Ce sont deux français dans un bar de Bruxelles.
Un est bien imbibé d'alcool et raconte à haute voix des histoires belges.
Le moins beurré des deux essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues de plus en plus fort.
Finalement, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français :
- Si cet abruti continue à se moquer de nous les belges, ça va mal se terminer une fois !
Et le belge s'en va...
Mais le français bourré ne se calme pas et continue de plus belle.
Sentant qu'il valait mieux s'éclipser avant que cela se gâte vraiment, son copain l'entraîne vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit :
- Je vous ai attendu espèces de sales français. je vais vous faire payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
Les scientifiques belges viennent d'inventer un missile de 20.000 km de portée.
En fait, il est tellement perfectionné qu'il parcourt 20.000 km aller-retour.
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
" - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage et le matériel est rangé.
- Ne t'inquiète pas tant ! C'est pas si grave.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction, on va se faire renvoyer.
- Écoute, j'ai une idée ; on va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres oubliées.
- En voilà une idée qu'elle est bonne !
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu ; soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule."
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et apprécient les mannequins qui présentent la lingerie :
"- As-tu vu toutes ces belles filles ?
- Oui, elles sont vraiment canon !
- Et les prix, as-tu vu les prix ?
- Tu as raison, à ce prix, c'est vraiment pas cher, je crois que je vais me laisser tenter.
- Bonne idée, commandes-en une et si elle est aussi belle que sur la photo, j'en achète une aussi.
Trois semaines plus tard, il rencontre son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue, est-elle arrivée ?
- Non ! Pas encore, mais ça devrait pas tarder car j'ai déjà reçu ses vêtements hier."
Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
" - Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi ! "
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a couru 102 mètres !
Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !
Un touriste belge visite l'Australie.
Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
- « Ah ! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté ! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
Deux belges font une randonnée à cheval.
Le soir, au bivouac, l'un demande à l'autre :
- Comment on va faire, pour savoir quel cheval est le mien, et quel cheval est le tien ?
- C'est facile, je vais couper l'oreille de mon cheval et on pourra ainsi les reconnaître.
Mais le lendemain, les chevaux se sont battus et ils ont tous les deux une oreille manquante.
Comment faire pour les reconnaître ?
- Il n'y a qu'à couper l'autre oreille de mon cheval !
Mais les chevaux se battent encore pendant la nuit, et ils ont tous les deux les oreilles manquantes.
Comment faire pour les reconnaître ?
- Il n'y a qu'a couper la queue de mon cheval !
Mais les chevaux se battent pendant la nuit et ils ont tous les deux la queue manquante.
Comment on va faire pour les reconnaître ?
- Et ben, y'a qu'a dire que le blanc c'est le mien, et le noir c'est le tien.
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore ! »
Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant ! »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute en écoutant la radio :
- « ... ATTENTION, ATTENTION ! Voici un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents... »
Le Belge se tourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ! »
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : «Donnez votre position, donnez votre position !»
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30 ».
- « Chez nous », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
