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HISTOIRES

SECTAIRES

(Les blondes et nous.)

Les histoires qui suivent sont construites sur les blondes, car c'est à la mode. Vous pouvez évidemment les décliner selon vos dégoûts sur d'autres types d'hommes ou de femmes. En poussant la démarche encore plus loin, certaines s'adapteront facilement à un métier, une nationalité, une race ou une religion. Puisqu'il s'agit, sous couvert d'humour, de se moquer des cibles de son sectarisme !

Ce sont les limites de l'humour (encore à définir !), et tant que l'on ne tape pas sempiternellement sur les mêmes, c'est un moindre mal.

Gardons cependant à l'esprit que l'on est toujours «
Le Con d'un autre »


Quelques histoires.


Un vison meurt et se retrouve au paradis ; Saint Pierre compatissant veut lui faire un cadeau de bienvenue :
"- Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Grand St-Pierre, je voudrais un manteau en peau de blonde...
"

Une blonde se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
" - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
- Oh non, Madame, une seule fois suffit...
"

Dans le train, le contrôleur :
" - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la blonde... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
"

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
- Son Quotient Intellectuel remonte.

Un avocat et une blonde sont assis sur des sièges voisins dans un avion pour vol long courrier. L'avocat demande à la blonde si elle veut bien jouer à un petit jeu amusant.
La blonde décline l'offre, mais l'avocat insiste et explique que le jeu est à la fois très simple et intéressant financièrement :
"On se pose mutuellement des questions et lorsqu'on ne connaît pas la réponse... on donne 5 euros à l'autre."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste :
"Ok, disons que si je vous pose une question et que vous échouez, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que j'échoue, je vous donne 100 euros."
Cette nouvelle offre pique l'intérêt de la blonde et elle finit par accepter le deal.
L'avocat commence :
"- Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le tend à son voisin.
"- A votre tour !" dit l'avocat, confiant.
La blonde demande :
"- Qu'est-ce qui monte la côte avec 3 pattes et la redescend avec 4 pattes ?"
L'avocat ignore la réponse, mais ne voulant pas être mis en échec par une blonde et stimulé par les 100 euros en jeu, il décide de chercher avec tous les moyens à sa disposition ; il sort sa tablette et cherche sur Internet en se ruinant par l'utilisation du service satellite de l'avion. Qu'importe, il doit trouver quitte à consulter toutes les bases de données et dans tous les sites d'énigmes du Web.
Rien ! Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet les 100 euros de l'enjeu.
Elle le remercie et se retourne pour se rendormir.
L'avocat veut savoir : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat."

Comment démarrer une dispute avec une blonde ?
Dites seulement quelque chose...

Une blonde fait l'amour avec un mec.
Au bout d'un moment elle s'inquiète :
"- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent mais la blonde insiste
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Je te dis que non ! mais pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois."

Une blonde qui vient d'être opérée questionne son chirurgien :
" - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !
"

Dans le train, le contrôleur à une blonde :
"- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, répond la voyageuse, ... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
"

Une Blonde à la sortie de sa consultation chez son médecin :
"- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance ; il faut que je retourne m'en assurer.
De retour au cabinet médical :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
- Cancer, chère madame, cancer...
"

C'est une blonde qui envoie un SMS à son mari :
"- Mon chéri, tu as oublié ton portable à la maison..."

Deux copains se promènent dans la rue ; l'un dit à l'autre :
"Tiens, tu vois les deux nanas qui sortent du magasin ? L'une, c'est ma blonde et l'autre c'est ma femme !"
"Moi aussi !" dit l'autre...


Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrie :
"- Regarde, un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel :
- Où ça ?..."

Une blonde qui avait des problèmes financiers, décida de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon.
Dans un parc, elle attrapa un petit garçon, le cacha derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
« - J'ai kidnappé votre enfant, laissez 25.000 Euros dans un sac en papier derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain. »
Elle signa : "La blonde", puis accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, elle retourne dans le parc pour récupérer ses 25.000 Euros, comme exigé dans sa demande de rançon.
Le sac est bien là, rempli de billets, et dedans, elle trouve le mot suivant :
« - Voici votre argent, mais je n'aurais jamais cru qu'une blonde puisse commettre une telle monstruosité à une autre blonde ! »

Le médecin examine une de ses patientes blonde :
"- Je vois qu'effectivement vous avez des plaques rouges sur les pieds, mais pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- C'est parce que j'ai des fourmis dans les pieds, docteur !
"

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari qui roule à... 19 km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat, rattrape en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
- Mais mademoiselle, 19 km/h, c'est vraiment très en dessous de la limite...
- Mais, monsieur l'agent, sur les grands panneaux bleus, y'a écrit "A19", alors je vais à 19...
Le policier répond incrédule :
- "A19", c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il ajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie a l'air d'être malade, elle est toute blanche...
Et la blonde de préciser :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313. "

Un policier contrôle une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
" - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi ! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant..."

Une blonde chez le buraliste :
"- Bonjour monsieur, je voudrais un timbre à 0,46 Euros.
Le buraliste :
- Voila mademoiselle.
La blonde :
- Merci, combien vous dois-je ?"

Une blonde marche dans la rue flanquée d'un porcelet vivant.
Etonné, un passant la questionne :
"- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet de répondre :
- Je l'ai gagnée à la kermesse..."

Une blonde entre dans une pharmacie :
"- Vendez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
Demande la pharmacienne,
- Non, pour moi..."

Deux blondes jouent aux échecs (non c'est pas là qu'il faut rire !)
L'une demande soudain à l'autre :
- Dis-moi, t'as les règles en tête ?
- Non, pourquoi, je saigne du nez ?


Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande en combien de parts il doit découper la pizza : 6 ou 12 ?
La blonde répond :
"- 6, s'il vous plait. Je ne pourrai jamais en manger 12 !"

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
"- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
"

Une blonde se rue chez son médecin et lui dit :
"- Docteur, c'est horrible : j'ai mal partout ! Mais alors partout, partout ! J'suis foutue !
- Partout ? C'est impossible... Montrez-moi où vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure, regardez...

Elle se touche le genou avec l'index en criant :
- AIE ! Ca fait mal !
Puis le ventre en gémissant :
- OUILLE, là aussi ça fait très mal.
Ensuite le front, et hurle de plus belle :
- HOU-LA-LA, vous voyez, c'est très douloureux !
Le toubib la regarde un court instant et lui demande :
- Etes-vous une blonde naturelle ?
- Oui docteur.
- Et bien, je crois que vous vous êtes cassée le doigt, tout simplement...
"

Deux blondes contemplent la lune :
"- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
"

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
"- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour les dessous de bras
..."

Un patron à sa secrétaire blonde :
"- Mademoiselle, vous avez fait au moins 10 fautes dans cette lettre ; vous ne l'avez pas donc relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- En haut à gauche, vous m'avez fait inscrire « Confidentiel
»."

Une blonde chez son médecin :
" - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
- Tiens donc ! Pouvez-vous me préciser ça ?
- Ben c'est simple, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."


Dans un parking, deux blondes essaient d'ouvrir la portière de leur voiture. Mais la serrure semble bloquée.
"- Tu ferais bien de te dépêcher, il commence à pleuvoir...
- Tu as raison... Et en plus, la capote est ouverte
..."

Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
" - Qu'est-ce qu'il faut que j'en fasse ? demande t-elle au planton de service.
- Emmenez-le au zoo, nous avons autre chose à faire que de nous occuper de votre pingoin.
Quelques jours plus tard, il recroise la blonde toujours en compagnie du pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo ?!
- C'est ce que j'ai fait ; il était très content... aujourd'hui, nous allons au cinéma !
"

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame, nous servons tout le monde.


Après de laborieuses études de droit, une blonde finit par ouvrir son bureau d'avocat.
Par chance, dès le premier jour, quelqu'un se présente à son cabinet.
Pour impressionner ce client potentiel, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
" - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber !
Cette affaire me semble d'ailleurs simple ; en effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera raison et que nous gagnerons.
"
Elle finit par raccrocher et se tourne vers le nouveau venu :
" - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
- Je viens juste vous installer votre ligne téléphonique.
"


Quelques devinettes

Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence ?
- Du sol à la hauteur de la taille, c'est super.
- De la taille aux épaules, c'est ordinaire.
- Au dessus, c'est sans plomb !

Comment faire changer l'humeur d'une blonde ?
Attendez dix secondes...

Pourquoi les blondes conduisent-elles des BMW ?
- Car elles ne savent pas épeler le mot « Porsche ».

Comment fait-on pour occuper une blonde pendant toute une journée ?
- On lui demande de ranger par ordre alphabétique des M&M's.

Pourquoi le cerveau d'une blonde fait-il la taille d'un petit poids le matin ?
- Parce qu'il a grossi pendant la nuit.

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leur enfant que toutes les semaines ?
- Parce qu'il est écrit sur la boite : « Pour 5 à 7 kilos ».

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de cornichons ?
- Parce qu'elles ne peuvent pas passer la tête dans le bocal.

Une blonde se fait arrêter par la police car elle conduit en sens inverse dans une rue à sens unique.
Le policier : « Mais vous êtes folle ? Où allez vous comme ça ? »
La blonde : « Je ne sais pas, mais ça ne doit pas être terrible, car tout le monde s'en va ».>

Pourquoi les blondes se plaquent-elles toujours les cheveux sur la tête ?
- Pour ne pas être décoiffées par tout ce qui leur passe au-dessus de la tête.

Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache ?
- Elle y joue seule.

Quelle est la différence entre une blonde et du beurre qui sort du frigo ?
- Le beurre est difficile à étendre.

Pourquoi les blondes mettent-elles du rouge à lèvre vert ?
- Parce que le rouge veut dire STOP.

Pourquoi les blondes se font-elles des chignons ?
- Pour cacher l'embout de gonflage de la tête.

Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
- Parce qu'un ballot de foin c'est trop encombrant.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour !

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour connaître le jour de la semaine.

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
- L'année du bac.

Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
- Pour retrouver leur chemin.

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.

Qu'est-ce qui a 50 m de long et un QI de 40 ?
- Un défilé de majorettes blondes.

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
- La blonde car elle a 18 ans.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur les fesses d'une blonde ?
- Une tumeur cérébrale.

Qu'est-ce qu'une blonde vient faire dans une université ?
- Le ménage.

Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux ?
- Le fond de son crâne.

Pourquoi les blondes ont-elles toujours leurs repas dans des Tupperwares transparents ?
- Pour savoir si on est le matin ou l'après-midi.

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde qui voulait changer une ampoule.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
- 10, une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?
- Le Yéti a des chances d'exister.

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier ?
- La brune.
- La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Quelle est la différence entre une brosse à dents et une blonde ?
- Vous ne prêtez pas votre brosse à dents à vos amis.

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
- Elle a laissé tomber sa lime à ongles !

Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures ?
- Les Orteils D'Abord.

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?
- Pour ne pas être décoiffée.

Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
- On éclaire son oreille.

Pourquoi les blondes sont-elles interdites de pause-café ?
- Parce que ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot.

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Il y a du « Tipp-ex » sur l'écran.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous n'avez besoin d'entrer les informations qu'une seule fois.

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- Des soeurs siamoises.

Pourquoi n'a-t-on jamais vu le fantôme d'une blonde ?
- Parce qu'elles n'ont pas d'esprit.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait quand elle se lève le matin ?
- Elle rentre chez elle.

De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de conneries dans la journée ?
- Celles qui se lèvent le plus tôt et vont se coucher le plus tard.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes ?
- Parce qu'une chèvre ne peut pas ramener une bière du frigo.
Et pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes brunes ?
- Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus !

Comment reconnaît-on une blonde qui dit des conneries ?
- Ses lèvres bougent !

Que se dit une blonde qui voit une peau de banane quelques mètres devant elle sur le trottoir ?
- Oh non ! Je vais encore tomber !

Qu'est-ce qu'une feuille de papier déchirée en 2 morceaux ?
- Un puzzle pour blonde.

Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pilule au préservatif ?
- C'est plus facile à avaler.

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Désespérément seul...

Comment occuper une blonde pendant toute la journée ?
- Inscrire "VOIR AU VERSO" de chaque côté d'une feuille.

Comment illustrer le mot : éternité ?
- En mettant 4 blondes à un carrefour où est indiqué à chaque coin "priorité à droite"...

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme
- Qui se soucie de ça ?

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte ?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi, au moins ?

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
- Parce que sur la boite c'est indiqué : "de 2 à 4 ans"...

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur les fesses d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau...

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

Comment réagir quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui renvoyez !

Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
- Une tarte au sucre...

Pourquoi les blondes préfèrent-elles les voitures avec un toit ouvrant ?
- Parce que ça leur laisse plus de place pour étendre leurs jambes.

Comment reconnaît-on une serveuse blonde ?
- Elle porte un tampax derrière l'oreille et cherche son stylo pour prendre la commande...

Qu'est-ce qu'une blonde avec 2 neurones ?
- Une surdouée ou une blonde qui attend des jumelles !

Pourquoi une blonde n'utilise pas de vibromasseur ?
Parce qu'elle a peur de se déchausser les dents !

Comment reconnaitre une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui donne à manger aux avions !


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