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SACRE MONASTERE : HISTOIRES DROLES et RELIGION...

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Sacré Monastère


Il existe un monastère, parfaitement insoupçonné des fidèles !
Panthéon des beaux esprits portant la robe (de bure)
Il abrite quelques spécimens rares du Clergé pour rire.
Que ceux qui, très croyants, y verraient une quelconque agression des représentants de leur foi, n'y accordent pas plus d'importance que cela :
Il ne s'agit que de jeux de mots d'enfants de choeur, sans arrière-pensée aucune !


Le Père Manant, Toujours présent.
Le Père Tinent, Ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Encaisse mieux que les autres.
Le Père Huche, Aumônier huppé et chatoyant,
Le Père Huque, Aumônier des postiches.
Le Père Oxyde, Aumônier des infections.
Le Père Sécuteur, Un rien dérangé et pénible.
Le Père Vert, Aumônier des détraqués.
Le Père Mideconduire, Assigné à la circulation.
Le Père Es Troïka, Instigateur de la chute du mur de Berlin.
Le Père Venche, Contractuellement oecuménique.
Le Père Pétuel, Doyen des abbés (a tout son temps.)
Le Père Emptoire, Vient d'entrer dans les ordres qu'il donne.
Le Père Idurale, Aumônier des accouchées
Le Père Foreur, A su faire son trou dans la congrégation.
Le Père Méable, A tendance à tout laisser passer.
Le Père Missif, Un peu trop laxiste.
Le Père Dition, On a plus de ses nouvelles.
Le Père Dudevue, Manque à l'appel
Le Père Ruquier, Coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, Fait le meilleur café du couvent.
Le Père Hoquet, Un rien bègue.
Le Père Choir, Veillant sur l'Assemblée.
Le Père Cutionniste, Tapant sur des bambous !
Le Père Gola, Servant de tuteur aux belles plantes !
Le Père Fide, Hypocrite entre tous.
Le Père Cutant, Véritable force de la nature.
Le Père Siffleur, Bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, Simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Alsassien !
Le Père Pendiculaire, Géomètre expert.
Le Père Uvien, Joueur de kéna.
Le Père Iphérique, Grand derviche tourneur.
Le Père Clus, Les rhumatismes le rongent !
Le Père Imé, A largement fait son temps.
Le Père Sonnage, Ne peut s'empêcher de se faire remarquer !
Le Père Plexe, En proie à l'interrogation.
Le Père Missionnaire, Toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, Grabataire mais vénérable.
Le Père Iscope, Au regard circulaire !
Le Père il, Chinois d'origine, à éviter d'urgence.
Le Père Muté, Apprenti généticien.
Le Père Sil, Herboriste décorateur.
Le Père Dent, A les crocs, mais ne mange pas souvent !
Le Père Fusion, Adepte des coups de sang !
Le Père Nod, Sommelier en Anisette.
Le Père Amptoire, Supporte difficilement la contradiction.
Le Père Verti, A succombé à la tentation...
Le Père Ceneige, Aumônier en haute montagne.
Le Père Soreille, Bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, Fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, Noble alchimiste.
Le Père De Kouye, Spécialiste de la généalogie !
Le Père Demenotte, Geôlier, orfèvre en bracelet, à ses heures.
Le Père Midechasse, Aumônier du gibier.
Le Père Midecond'Huire, Charretier expert.
Le Père Leduitre, Gardien de parc marin.
Le Père Yclès, Marathonien de l'Eglise Orthodoxe Grecque.
Le Père Honé, Chargé de l'ossuaire.
Le Père Iné, Plutôt mal placé en matière de morale !
Le Père Pétuité, Attend d'être touché par la grâce !

Les femmes y tiennent aussi leur place :
La Mère Tume, Un rien neurasthénique.
La Mère Cantile, Gouffre à pognon.
La Mère Creudi, Morte un Jeudi.
La Mère Ideparis, Ex-femme du bourgmestre.
La Mère Deuse, Sacrément dégueulasse.
La Mère Hic, Bien connue outre Atlantique !
La Mère D'huile, Immobile et un peu grasse...
La Mère Cerie, Bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent ! Peuchèreuuuh
La Mère Veille, Jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, A bien gagné sa place au Paradis...

La Soeur Prise, Toujours inattendue.
La Soeur Pillère, Technicienne de surface.
La Soeur Titude, On n'a jamais été sûre d'Elle.
La Soeur Ise, A tendance à la ramener, mais sait revenir à temps.
La Soeur Voise, Se fait souvent mousser !
La Soeur Ingue, Une infirmière piquante.


Quelques originaux solitaires :

L'Ermite Raillette, Tire-au-flanc !
L'Ermite Railleuse, Solitaire et cynique !

Le Moine Yon, Atomiste manchot.
Le Moine Hô, Fin éleveur d'oiseau.
Le Clerc Semé, Manque de concentration.

La cohorte des Abbés :

L'Abbé Bé, Un rien puéril.
L'Abbé Dé, Cultive la bulle.
L'Abbé Ré, Originaire de Gascogne.
L'Abbé Quille, Hélas il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, Ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, Armé pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, Quelquefois un rien rigide.
L'Abbé Tise, Souvent omniprésent !
L'Abbé Cédaire, Analphabète notoire.
L'Abbé Rkaille, De retour au pays.
L'Abbé Rlinoise, A un coupable penchant pour Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, N'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, Maçon efficace, mais ayant tendance à tout mélanger.
L'Abbé Teudeussex, Membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, Partenaire préféré du précédent.
L'Abbé Ration, Affameur illogique.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !
L'Abbé Ctance, Apaise l'estomac.
L'Abbé Cheuse, Fait son mijoré !
L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes sours.
L'Abbé Nédicta, Bénisseur de frites.
L'Abbé Arnaise, Qu'on voit à toutes les sauces.
L'Abbé Chamel, Avec 2 bosses !
L'Abbé Liqueux, Un rien agressif !
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, Berger monté sur échasses.
L'Abbé Ribéri, Gravement malade.
L'Abbé Trave, Diabétique devenant souvent rouge de colère.
L'Abbé Névole, Aumônier des bonnes oeuvres , toujours serviable.
L'Abbé Nédictine, Onologue en spiritueux.
L'Abbé Casse, Un drôle d'oiseau chantant faux.
L'Abbé Cassine, Cousin du précédent, mais d'origine bretonne.
L'Abbé Canne, Aumônier des motards.
L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses.
L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs.
L'abbé Molle, Aumônier des musiciens
L'Abbé Néfisse, Aumônier des banquiers
L'Abbé Quille, Confesseur des culs de jatte.
L'Abbé Sbille, Aumônier de la chicane
L'Abbé Stiole, Aumônier des bêtes.
L'Abbé MW, Qui a troussé la Mère Cédes
L'Abbé Bêtekimonte, Chef de la bande.
L'Abbé Résina, Ne craignant pas la défaite.


N'oublions pas les papes :
Le Pape Illion, Le plus éphémère de nos papes.
Le Pape Illiotte, Au mours légères.
Le Pape Eutier, Imprimeur de bibles.
Le Pape Hié, Pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, Originaire d'Egypte.
Le Pape Yvore, Iconoclaste, bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, Asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, Photographe indiscret.
Le Pape Où, Originaire d'Afrique Noire.
Le Pape Atango Charlie, Disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, Petit barbu rougeaud, portant la hotte.
Le Pape Pôteur, Souvent à l'origine des commérages.
Le Pape Ibrossar, Maître pâtissier.
Le Pape Ouné, Bien trop paternaliste.
Le Pape Amobile, Expert en voiture de fonction !


Enfin, voici les canonisés du monastère :
Saint Illiant, A l'esprit clair et lumineux, saint patron des électriciens.
Saint Tétik, Faux prophète.
Saint Ol, Saint patron des grandes douleurs.
Saint Plifié, Pourfendeur de problèmes.
Saint Kasset, Instigateur de vêpres à l'heure du thé.
Saint Kantenaire, Mort le jour de ses 50 ans.
Saint Pose, Saint patron des photographes.
Saint Pathique, Saint patron des gentils.
Saint Zano, Saint Patron des alcooliques.
Saint Chrone, Toujours en phase avec le Pape.
Saint Balles, Saint patron des percussionnistes.
Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Sainte Axe, Architecte de paraboles.

Pour finir, voici une homélie type, construite à partir du kit précédent :

Mes chers frères,

Un grand malheur vient de survenir au couvent, et j'ai la pénible mission de vous faire part du décès de notre bon père l'Abbé Quille.

Mardi dernier, pendant que l'Abbé Nédiction sonnait le salut, l'Abbé Quille est tombé dans les bras du Père Iscope, qui ne sut plus où donner de la tête. Comme il ne se relevait pas, on alla chercher le Père Chlorure et le Père Manganate pensant que leurs efforts pourraient le ranimer, mais le Père Emptoire déclara sans ambages qu'il n'y avait plus d'espoir. Ce fut l'Abbé Résina, qui le premier éclata en sanglots. L'Abbé Cquée, notre chef cuisinier, en perdit l'appétit. On ignore la cause exacte du décès, bien que le Père Fide ait suggéré que le Père Itoine ou le Père Oné y fussent pour quelque chose.

Le lendemain, les Pères furent appelés à la cérémonie funèbre par les cloches de l'Abbé Hi, sonnées à toutes volées des mains expertes du Père Sonnalité, le plus important de la communauté. Laissant le Père Uquier qui les rasait prières de circonstances, ils se dirigèrent vers la chapelle. Le Père Choir monta en chaire, suivi du Père Oquet. L'Abbé Gueule, qui lui succéda, parla avec sa véhémence coutumière, soutenu par le Père Oraison et le Père Cutant, qui ne mâcha pas ses mots. Le Père Iphrase, lui, n'en finissait plus. Pendant que l'Abbé Cédaire cachait son chagrin en plongeant le nez dans son lutrin.

Au cours de la cérémonie, c'est le Père Cepteur qui fit la quête, qui, remise à l'Abbé N P, économe du couvent, devait couvrir les frais de la couronne, d'après ce que dirent l'Abbé Néfice et l'Abbé Gum.
Puis le "De Profundis" fut entonné par l'Abbé Mol et l'Abbé Lière. Le Père Cussionniste pleurait bruyamment.

A la sortie de la chapelle, une grande discussion eut lieu au sujet du meilleur chemin pour rejoindre le cimetière : l'Abbé Cane ne voulait pas quitter la route, tandis que le Père Illeux voulait monter tout droit par la montagne, ainsi que l'Abbé Casse et le Père Dreau qui affectionnaient les chemins escarpés.
Ce genre de sport ne déplaisait pas au Père Formant, à l'Abbé Stiole et à l'Abbé Bête, mais le Père Plexe hésitait. Le Père Quisiteur, qui recueillait l'opinion de chacun, s'interrogeait sur les dires de l'Abbé Vue ; le Père Uvien n'y comprenait rien. Le Père Turbateur, le Père Sécuteur et le Père Siffleur animaient la discussion avec l'Abbé Ration.

Le Père Imètre faisait les cent pas, le Père Iphérique tournait en rond et l'Abbé Cheuse faisait la tête. L'Abbé Cassine, l'Abbé Otienne et l'Abbé Tasse ignoraient tout de la question. Il fallut que le Père Spicace, le Père Tinent et le Père Suasif vinrent les apaiser, mais seule la ténacité du Père Sistant et du Père Sévérant put rétablir l'ordre.
Le Père Nicieux, le Père Vers et l'Abbé Ligérance eux-mêmes durent renoncer au débat. Cependant que l'Abbé Névole courait de l'un à l'autre et que l'Abbé Attitude était de l'avis de tout le monde.

Au cimetière, tous se rassemblèrent au milieu des plantations des Abbés Gonia et Ladone, devant la fosse creusée par le Père Forant, le Père Sant et le Père Tuis. Le Père Pétuel et le Père Manant parlèrent de l'éternité, tandis que l'assistance se recueillait, en particulier le Père Clus, que la mort de l'Abbé Quille privait de son seul soutien. La dalle fut coulée par nos prêtres ouvriers, l'Abbé Tonnière et l'Abbé Dane.
Le Père Lachaise ferma la porte du cimetière et ce fut un bien triste cortège qui reprit le chemin du monastère, derrière le Père Pendiculaire courbé de douleur comme une équerre.

De retour au couvent, chacun s'en fut souper. Mais l'appétit manqua à tous : le Père Sil avait perdu toute sa fraîcheur, l'Abbé Chamelle, n'avait jamais paru d'une telle blancheur et l'Abbé Teurave d'une telle rougeur.
Le Père Collateur ne sifflait plus, l'Abbé Gayeuse ne pipait mot et l'Abbé Tise, en pleine confusion, disait n'importe quoi...

J'en suis convaincu, Chers Frères, vous prendrez part à notre deuil et partagerez notre douleur, et je vous prie de croire à mon religieux dévouement.

Père de la Trappe.


En Grèce, un touriste veut visiter un des monastères orthodoxes perchés au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
" - La corde, vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !
"

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