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Répliques cinglantes célèbres



En tennis on appelle cela un revers smatché au filet. Voici quelques réponses bien senties prononcées par des célébrités agressées verbalement...


Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du XVIIIème siècle, John Montagu (Comte de Sanderich), et le réformiste John Wilkes ; Montagu dit à Wilkes :
- « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis ?
- « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »


Lady Astor apostrophant un jour Winston Churchill :
- « Monsieur Churchill, vous êtes ivre !
- « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »


Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
- « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré ; mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?»
- « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre ; mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »


Le Prince de Conti était fort laid ; aussi sa femme le trompait-elle sans vergogne.
Un jour, en partant, il lui dit :
- « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence ! »
- « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois ! »


Winston Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre ! »
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause ! »


Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
- « Winston, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
- « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »



Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière :
- « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : "Enfin froide !" »
déclare galamment le spirituel Sacha.
- « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : "Enfin raide !" »


Un animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
- « Être chauve, est-ce un handicap ? »
- « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »


Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, dit à François Périer, jeune élève :
- « Si Molière voit comment tu interprètes son Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe ! »
- « Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place ! »


Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- « Comment allez-vous, Prince ? »
- « Comme vous voyez, Madame ! » répondit Talleyrand.


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