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Perles des URGENCES

Ils en entendent aussi de belles, nos amis du SAMU, des POMPIERS ou des URGENCES.

Voici un florilège des meilleures, envoyées par Muriel :


Appelant :

- Moi, j'ai bac + 15, c'est autre chose que vous autres...

Urgences :

... Ben alors...

Appelant :

Oui, et même que j'ai commencé à travailler à l'âge de 10 ans !

Assistante sociale :

En permanence, malgré mon refus, une cliente insiste pendant plus d'une heure pour obtenir une aide. Je suis excédée. A bout d'arguments, elle me lance :

Cliente :

Et en plus le petit il a avalé une pièce

Assistante sociale :

Eh bé, tant mieux, ça fera tirelire !

Une bande de gitans a envahi le centre médico social. Chaque fois que je reviens dans la salle d'attente entre deux clients, je remarque qu'ils ont "emprunté" les livres des enfants, puis les jouets, puis une petite chaise, puis une affiche. Je reviens et excédée, je crie :

Assistante sociale :

Il reste les toilettes ! Si quelqu'un veut les déboulonner ?

Un matin vers 7h, les pompiers me passent un monsieur très calme, mais on le sent angoissé :

Urgences :

Le SAMU, bonjour !

Appelant :

Je crois que ma femme est morte

Urgences :

Elle a quel âge ?

Appelant :

48 ans

Urgences :

Elle respire ?

Appelant :

Je ne crois pas

Urgences :

Elle vous parle. Elle était malade ?

Appelant :

(toujours très calme) Non elle ne parle pas, je ne sais pas si elle était malade, mais elle est inconsciente depuis 5h30.

Urgences :

(un peu agacée) Mais il est 7h pourquoi ne pas avoir téléphoné avant ?

Appelant :

Je ne savais pas si vous étiez ouvert, j'ai attendu 7h00 !

Les secours partent pour une explosion de cuisinière, suivie de feu. Les pompiers interviennent ainsi qu'un véhicule de secouristes. L'ambulancier ressort de l'appartement...

Témoin :

Qu'est ce qui ce passe ?

Secouriste :

Houlala, la Mémé du premier : PAFF ! Y'en a plein les murs !!!

Témoin :

(défaillant) Ma mère !

Nous intervenons sur un accident mettant en cause deux véhicules, nous nous empressons de connaître l'état de santé des conducteurs. Heureusement aucun d'eux n'est sérieusement blessé.
Une des deux parties en cause est une jeune femme de nationalité anglaise s'exprimant uniquement dans sa langue maternelle et nous avons un mal fou à déterminer l'état exact de ses blessures. Nous comprenons bien qu'elle souffre au niveau des cervicales car elle désigne plusieurs fois cet endroit douloureux.
C'est alors que l'un des équipiers du car Police Secours se vante de connaître parfaitement la langue de Shakespeare et s'adresse à la jeune femme en annonçant fièrement :

Policier :

I understand, you have the coup of the rabbit !!!

Pour les non initiés: La SAO2 ou saturation en oxygène est le taux en % de présence d'oxygène dans le sang. On dit d'un patient qu'il désature lorsque ce taux chute.

Durant le transport vers l'hôpital d'une personne ayant fait un malaise, mon collègue se trouvant à l'arrière, me signale que la personne "désature". Je lui conseille de lui donner un peu d'oxygène, et sur ce, il ouvre le hublot situé au plafond de l'ambulance !

Un patient âgé est pris en charge pour tentative de suicide par arme a feu, au niveau de la tempe. Il est conscient. A priori, de petits plombs sont restés en dehors de la boite crânienne. Dans l'ambulance, le patient souhaite uriner.

Médecin :

Attendez monsieur, quand nous serons aux urgences on vous donnera un pistolet pour pisser...

Intervention pour tentative de suicide par pendaison. Arrivé sur les lieux, les secours découvrent un homme toujours pendu.

Témoin :

Quand on est arrivé il bougeait encore, mais on a rien touché docteur ! On a bien fait hein ?

Accouchement inopiné chez Mme AKOUCHE

Appel pour hémorroïdes qui font mal : chez Mr CERCU

Départ SMUR pour Arrêt Cardiaque et Respiratoire : chemin du Paradis

État de mort apparente : rue des Maccabées.

Réception :

On prend départ sur la commune de X... pour une difficulté respiratoire probablement un OAP

Urgences :

Ok je rappelle et te tiens au courant...
- Allô, bonjour madame le SAMU...

Patient :

Oui bonjour, c'est pour un bébé d'un mois et demi qui bave et qui a du mal a respirer...

"Nous tenons le plus jeune OAP de France record a battre, il s'agissait de régurgitations".

Monsieur X est muni d'un dispositif à cathétère. Ce matin-là, comme à mon habitude, je viens lui poser une perf....

Patient :

Vous venez encore piquer dans mon "porte carte", n'est ce pas ?!

Chez un rhumatologue dans une clinique, un patient passe la tête à la porte et nous demande s'il peut entrer, il pousse son gamin devant lui :

Patient :

Voilà je voudrais un rendez vous avec le Dr X, rhumatologue, mon fils de 4 ans a le nez qui coule sans arrêt depuis quelques mois et le généraliste a tenté plusieurs traitements, mais sans efficacité ! Alors sans lui dire, je viens prendre rendez vous.

Secrétaire:

Rendez vous avec nous ?

Témoin :

Ben oui, un rhumatologue, c'est pour les rhumes...

Urgences :

La personne est elle consciente ?

Appelant :

Non elle est inconsciente.

Urgences :

Elle répond à vos questions ?

Appelant :

Non, elle ne répond pas...

Urgences :

Elle ouvre les yeux lorsque vous lui parlez ?

Appelant :

Non, je vous dit qu'elle est INCONSCIENTE. Oh ! Elle veux prendre une cigarette, il faut pas hein ? Je l'en empêche ?

Pompiers :

Allô ? Bonjour monsieur, vous pelez les pompiers ?

Pompiers :

Accident de la route avec voiture retournée... Bonjour monsieur, vous avez appelé les pompiers pour un accident avec une voiture sur un toit...

Pompiers :

Bonjour monsieur, vous avez appelé les pompiers ?

Appelant :

Oui, ma femme a un malaise 1 et 2 et 3 et 4 (...)

Pompiers :

Mais qu'est ce que vous faites ?

Appelant :

Ben un massage cardiaque !

Pompiers :

C'est elle que j'entends vous demander d'arrêter derrière ?

Appelant :

Oui...

Pompiers :

STTTOOOPPPPPPP !

Urgences :

Bonjour madame, les pompiers arrivent, que se passe-t-il ?

Appelant :

C'est le petit couvreur qu'est tombé du toit, environ 4 à 5 mètres, il a mal au dos alors j'l'ai assis et j'lui ai fait une friction avec du Synthol, ça va un peu mieux maintenant !

Urgences :

Bonjour madame, que vous arrive-t-il ?

Appelant :

Ben j'me suis levée ce matin et mon coeur l'était encore un peu endormi, alors boum ! J'ai fait un malaise et j'suis tombée.

Urgences :

Votre femme a-t elle une douleur dans la poitrine ?

Appelant :

La poitrine ? Pfff elle est plate comme une limande !

Urgences :

La personne est consciente ?

Appelant :

Non non, mais le coeur respire.

Urgences :

Vous avez des antécédents médicaux ?

Patient :

Je suis diabétique indépendant.

Accouchement inopiné d'un deuxième enfant :

Médecin :

Combien de temps votre femme a-t-elle mis pour avoir le 1er bébé ?

Témoin :

Ben, neuf mois !

Urgences :

Quel âge a-t-il ?

Témoin :

Le même âge que moi.

Urgences :

Bonjour monsieur, vous avez appelé pour un accident de la route ?

Appelant :

Oui !

Urgences :

Ne vous inquiétez pas les secours sont perdus (partis...)

Urgences :

Le SAMU, bonjour.

Appelant :

Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi, s'il vous plaît ?

Urgences :

Pourquoi ne le faites vous pas vous même ?

Appelant :

Ben, ils veulent pas venir...

Urgences :

Que vous arrive-t-il ?

Appelant :

Mes voisins du dessus, ils sont méchants... Ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou.

Urgences :

Oui ?

Appelant :

Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.

Bonjour, je dois partir en vacances à la mer ; j'ai un maillot de bain, mais je vais pas le mettre. Dans la mer il y a des méduses et les méduses elles ont de grands yeux.
Elles vont me regarder alors j'ai peur.

Urgences :

Le SAMU, bonjour.

Appelant :

Bonjour, je viens de me faire renverser.

Urgences :

Oui, vous êtes où ?

Appelant :

Chez moi, j'étais dans mon couloir et il y a un camion qui m'a renversé.

Urgences :

Humm. Dans votre couloir ?

Appelant :

Oui, il m'a roulé sur le pied.

Urgences :

le SAMU, bonjour.

Appelant :

Ma femme me trompe avec un gendarme !

Urgences :

Je pense que je ne peux pas grand chose pour vous là, monsieur !

Appelant :

Aidez-moi, il a placé des gendarmes partout autour de ma maison, il y en a partout chez les voisins et dans tous les pavillons, ils sont partout !

Urgences :

SAMU, bonjour.

Appelant :

Bonjour, ma femme revient de l'hôpital où elle devait se faire opérer des dents et je comprends pas : ils lui ont enlevé les bras !

Urgences :

Comment cela «enlevé les bras » ?

Appelant :

Oui, oui, elle n'a plus de bras et sa tête est là dans une panière à pain.

Urgences :

Mais... Elle est consciente ?

Urgences :

Oh oui, je lui parle à travers la grille de la panière. Hein chérie, tu m'entends là ? Le reste de son corps est sous les coussins du canapé !

Bonjour, voilà je vous appelle car il y a une femme qui bloque le distributeur de billet de notre banque. Cela fait 30 minutes qu'elle est devant et qu'elle fait des prélèvements de 200 €. On est embêté car elle veux acheter une voiture en liquide... A ce rythme là... On va pas s'en sortir.

Faut venir chez moi ! Venez regarder ce qu'ils m'ont fait sinon j'dit aux C.R.S de venir vous taper !

Urgences :

Bonjour docteur, j'ai une visite pour vous sur la commune de Y, un homme de 23 ans qui aurait une douleur à la gorge.

En fait, il s'agissait d'un jeune homme de 23 ans se plaignant d'avoir un écoulement permanent de sperme.

Appelant :

Je suis d'accord pour aller à l'hôpital mais seulement si Lagaffe, qui est un de mes amis vient aussi avec son jet ski. Et puis faudra faire vite, parce que j'ai rendez-vous au Casino de Monaco

Appelant :

Bonjour voilà, je suis sous neuroleptique depuis une semaine et j'ai des lunettes, je vous appelle pour savoir si je peux les mettre, s'il n'y a pas de problème avec les médicaments ?...

Urgences :

Heu... Oui madame vous pouvez les mettre...

Appelant :

Vous êtes sûr parce que les neuroleptiques agissent sur mon cerveau et les lunettes c'est pour les yeux, les yeux c'est le cerveau il n'y a pas de risque ?

Appelant :

Bonjour voilà... Je me réveille ce matin et j'ai l'impression de m'être fait sodomiser toute la nuit.

Urgences :

Centre 15, bonjour...

Appelant :

Salut mon cochon, tu me reconnais ?

Urgences :

[soupir masqué] Oui Madame, c'est la 4ème fois que vous appelez cette nuit...

Appelant :

Toujours pareil, ces salauds de la télé ont irradié mon lit, impossible de dormir, ça grésille...

Urgences :

...Vous avez pris des médicaments ?

Appelant :

Ben non, je suis pas folle, par contre j'ai du mal à vous entendre, mon cerveau prend l'eau.

Urgences :

Qu'est-ce que vous voulez dire par là ?

Appelant :

[Commence à insulter le permanent pendant 2 mn puis :] Donc mon cerveau prends l'eau espèce de c...

Urgences :

[excédé] Alors prenez une bouée Madame, au revoir...

Urgences :

Centre 15, bonjour...

Appelant :

Oui, voilà, j'ai de l'air dans le cerveau, et ça me gêne.

Urgences :

Oui, depuis quand ?

Appelant :

Depuis 2 heures. J'ai compté ça me l'a fait 40 fois en 3 minutes. En plus l'air ressort par les oreilles.

Urgences :

Et là, ça vous le fait ?

Appelant :

Oui, oui.

Urgences :

Ah, j'ai rien entendu... Et quand vous mettez la tête dans l'eau ça fait des bulles ?

Appelant :

???

Urgences :

Allez, reposez-vous, et appelez votre médecin demain. Bon vent !

Urgences :

Etes-vous armé ?

Appelant :

Oui, j'ai un chat !

Urgences :

Vous voulez vous suicider ce soir ?

Appelant :

Oui !

Urgences :

Savez-vous comment vous voulez vous suicider ?

Appelant :

Ben, j'ai juste une boîte de Kraft Diner ! (Macaroni au fromage minute)

Appelant :

Je reçois la radio par satellite sur mon téléphone portable, juste après les appels de Bob Marley .

Urgences :

Où est donc le problème ?

Appelant :

Mais enfin rendez-vous compte ! C'est que la réception me donne de fortes céphalées !

Urgences :

Bonjour, le SAMU.

Appelant :

J'ai un problème...

Urgences :

C'est quoi votre problème ?

Appelant :

J'ai peur que les gens de l'hémisphère sud tombent !

Urgences :

Ce sont les lois de la gravité, Monsieur !

Appelant :

Mais ils vont me tomber dessus, un jour !

Urgences :

Non, je vous assure !

Appelant :

Comment vous le savez ?

Urgences :

Monsieur si les gens de l'hémisphère sud tombaient, il n'y aurait plus personne sur cet hémisphère et regardez sur une carte, ils sont toujours là...

Appelant :

Ah oui merci, je suis tranquille maintenant.

Urgences :

Bonjour, le SAMU,

Appelant :

J'ai un très gros problème...

Urgences :

Qu'est-ce qui vous arrive ?

Appelant :

Je veux regarder la télé.

Urgences :

Et bien, faites !

Appelant :

Non, je ne peux pas...

Urgences :

Et pourquoi ?

Appelant :

J'ai peur du numérique !

Urgences :

Et bien, écoutez la radio à la place !

Appelant :

Non, je veux absolument regarder la télé !

Urgences :

Et bien, vous n'avez qu'à scotcher une feuille sur votre écran comme cela vous ne regardez pas les images et votre télé est allumée !

Appelant :

Merci, je n'y avais pas pensé, je vais le faire de suite. Je vais regarder la télé sans voir les images numériques !

Urgences :

Le SAMU, bonjour !

Appelant :

Bonjour, il faut venir me chercher, j'ai été séquestré pendant 3 jours. En fait je peins des soldats américains au 1/35éme, et puis ils m'ont attaqué, ils m'ont tout volé. En fait il me faut du Subutex, parce que j'ai été drogué pendant 3 jours ; ils m'ont forcé à prendre des drogues... Au Secours !

Appelant :

J'ai pris des médicaments, et mon frère a accouché d'un chien en prison.

Patient :

Docteur, s'il vous plait, pourriez-vous fermer la fenêtre, il y a des pigeons qui veulent rentrer.

Médecin :

Mais bien sûr (il ferme la fenêtre).

Patient :

Oh docteur, c'est embêtant, il en reste encore un sur le rebord, à l'intérieur.

Médecin :

(fait semblant de chasser le pigeon de la main)
Voilà, je l'ai chassé, il est parti !

Patient :

(affolé)
Mais Docteur , ce n'est pas celui là qu'il fallait chasser, mais l'autre à côté, celui qui a des sabots !

L'ambulancier

fait son rapport :

Au moment de son admission, son cœur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux !


Quelques autres :
" Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ? "

" On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... Vous nous conseillez de le sucer ou bien ? "

" Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ? "

" Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ? "

" Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule. "

" - Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nomde l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."


" Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ? "

" J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale. "

" ... Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

" Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ? "

" C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt ! "

" J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

" - J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !
"

" Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

" Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir ! "

" Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5éme et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ? "

" - Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien.
"

" Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé. "



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