Perles des hotlines Informatiques

Les hotlines ne sont pas en reste au niveau du bêtisier de leurs clients !
Mais soyez indulgents, nous sommes presque tous passé par là, non ?

Client	Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline	Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client	Non
Hotline	Alors faites "Démarrer"
Client	Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline	Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client	Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Cliente	Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline	Exact.
Cliente	Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client	Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline	D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client	Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Cliente	J'ai un problème avec Windows ...
Hotline	Qu'avez vous sur l'écran?
Cliente	Euh ... un pot de fleur.
Hotline	Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Cliente	Ha d'accord... euh... Sony !

Client	Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline	Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client	Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline	Hahahaha !
Client	Vous vous moquez de moi ?

Client	Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline	Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client	C'est où, ça ?
Hotline	A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client	Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline	Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client	Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Hotline	Décrivez-moi votre écran
Client	[Echap], [F1], [F2], [F3]...
Hotline	Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client	Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client	Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline	D'accord, on va voir ça ensemble.
Client	On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline	Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client	D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline	Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client	Donc, je mets ma ville...
Hotline	Oui...
Client	Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline	...
Client	Allo ? je mets quoi ?
Hotline	(agacé) Votre code postal !
Client	(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline	Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client	Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
Hotline	Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client	Ben rien
Hotline	Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client	click click click click...
Hotline	Et maintenant
Client	Toujours rien...
Hotline	Comment faites-vous la manipulation ?
Client	Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline	(silence.)
Client	Y faut peut-être mettre l'accent sur CONTROL, non ?

Client	Mon disque dur est fêlé !
Hotline	Et y'a quoi sur l'écran ?
Client	Ben que mon disque est fêlé !
Hotline	Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client	Hard drive failure !

Client	Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline	Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client	Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client	Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet [Après vérification de ses coordonnées ].
Hotline	Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire.) "D", "U", "C", "U","L"...
Client	Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera.

Cliente	Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline	Heu, je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente	Non non ! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline	(???)... Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
Cliente	Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Une petite dernière pour la route :
• Bonjour, que puis-je pour vous ?
• Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
• C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allumé ?
• C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
• Je sais pas.
• Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
• ..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
• Je ne peux pas l'atteindre.
• Pouvez-vous le voir au moins ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
• Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière.
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une panne... Je vois... Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
• Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez tout, emballez l'ensemble comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
• Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
• Et qu'est-ce que je leur dis ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
L'héroïque type de la hotline a malheureusement été renvoyé.

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