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Perles des hotlines Informatiques

Les hotlines ne sont pas en reste au niveau du bêtisier de leurs clients !
Mais soyez indulgents, on est presque tous passé par là, non ?


Client

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline

Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client

Non

Hotline

Alors faites "Démarrer"

Client

Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline

Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client

Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


Cliente

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline

Exact.

Cliente

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Cliente

J'ai un problème avec Windows ...

Hotline

Qu'avez vous sur l'écran?

Cliente

Euh ... un pot de fleur.

Hotline

Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Cliente

Ha d'accord... euh... Sony !


Client

Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline

Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client

Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline

Hahahaha !

Client

Vous vous moquez de moi ?


Client

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client

C'est où, ça ?

Hotline

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client

Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Hotline

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3]...

Hotline

Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client

D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline

Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline

...

Client

Allo ? je mets quoi ?

Hotline

(agacé) Votre code postal !

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)

Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client

Ben rien

Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client

click click click click...

Hotline

Et maintenant

Client

Toujours rien...

Hotline

Comment faites-vous la manipulation ?

Client

Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline

(silence.)

Client

Y faut peut-être mettre l'accent sur CONTROL, non ?


Client

Mon disque dur est fêlé !

Hotline

Et y'a quoi sur l'écran ?

Client

Ben que mon disque est fêlé !

Hotline

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client

Hard drive failure !


Client

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline

Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Client

Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet [Après vérification de ses coordonnées ].

Hotline

Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire.) "D", "U", "C", "U","L"...

Client

Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera.


Cliente

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline

Heu, je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente

Non non ! C'est Nescafé pour Internet...

Hotline

(???)... Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?

Cliente

Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Une petite dernière pour la route :

• Bonjour, que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
• A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je sais pas.
• Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Non.
• Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
• Pouvez-vous le voir au moins ?
Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une panne... Je vois... Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez tout, emballez l'ensemble comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
L'héroïque type de la hotline a malheureusement été renvoyé.




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