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 Merci à Jean-Jacques Marceau pour son active participation à ce florilège. Docteur ! J'ai cassé ma dent avec la fève de la galette... Puisque vous êtes le roi je vais la couronner ! Un patient s'excuse : "Pardonnez-moi, je ne me suis pas lavé les dents..." Réponse du praticien : "Ca ne fait rien, je ne me suis pas lavé les mains..." Mes dents me font tellement mal que je ne peux mâcher que du potage. Mon mari souffre d'un abcès sédentaire ! Une jeune patiente veut garder son baladeur CD. Je lui demande ce qu'elle écoute. « Pulp fiction » répond-elle ! Docteur je préfère faire un enfant plutôt que de me faire arracher une dent... Pas de problème, Madame, juste la position du fauteuil à changer ! Je vais enlever la dent. Si je vous fait mal criez fort. Ca sera aussi douloureux que ça ? Non mais il y a 10 personnes dans la salle d'attente, et je ne veux pas rater le match ! Si vous ne suivez pas mes prescriptions vous allez perdre toute vos dents. Et alors ? Alors, vous vous en mordrez les doigts ! Hier je suis sortie avec un dentiste.On a fini chez lui ! Alors c'était comment ? C'est un bon dentiste : je n'ai rien senti... Mais toutes vos dents sont en or ! Oui, c'est pour poser une alarme. Qu'est que vous me conseillez pour les dents jaunes ? Pourquoi pas une cravate marron... Docteur, j'ai tellement mal aux dents que je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit. Quel est votre métier ? Veilleur de nuit ! Je me lave les dents au CIF ammoniacal car ça ne raye pas l'émail. Une dame n'a du tartre que d'un côté. Je lui demande de quel côté elle mange. Souvent chez Mac' Do me répond-elle ! J'ai bien pris l'aspirine "Côtes du Rhône" et l'ultra levure pour ma faune intestinale. Avant de venir chez vous on se servait chez le Dr D... J'ai toujours mal malgré les lavements prescrits. Mes gencives sont rouges car je suis anxieuse quand je viens chez vous. A un viticulteur : - Vous souffrez ? - Non je sulfate ! J'ai fait faire une radio planétaire, vous savez, celle ou on voit toutes les dents. Je soigne un petit garçon difficile. Les clients s'entassent dans la salle d'attente. La maman doit passer après. Soudain elle me dit : « Vous pouvez me sauter... Oui, je reviendrai une autre fois, si ça vous arrange. » Deux soeurs âgées me consultent. En soignant la seconde je dis à la première : « Votre soeur n'est pas à l'aise, elle a moins d'assurance que vous. » Elle répond : « Déjà qu'elle n'a pas de mutuelle. » Ma femme est décédée il y a trois mois, reprenez vous les dentiers, le sien est comme neuf, vous lui avez fait il y a deux ans et sur la fin elle ne mangeait plus. Une dame : « J'ai horreur que vous me mettiez votre outil dans ma bouche...(en parlant du davier !). - Mais Madame je suis dentiste, où voulez-vous... » Prise d'empreintes aux silicones. Le praticien demande à une dame de coopérer de manière active : faites avec votre langue ce que je fais avec mon doigt. Vous arrêterez quand ça sera bien dur. Mieux vaut un cabinet insonorisé pour éviter toute fausse interprétation dans la salle d'attente... Un couple se présente chez un dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si on peut les prendre immédiatement. La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet. L'homme précise tout de suite : - On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher ! - Hé bien dites donc, répond le dentiste, si tout le monde avait autant de cran en venant chez moi... Et quelle est la dent à extraire ? L'homme se retourne et lance : - Chérie ? Tu lui montres ta dent... DEVINETTES Quels sont les jeux préférés des dentistes : - Le bridge et la roulette. Quel est le Comble du dentiste : « - Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans ! » ou : « Extraire une racine carrée. » Quelle est l'expression favorite d'un dentiste : « - Que Dieu vous prothèse. » CITATIONS qui ont la DENT DURE La vie c'est comme une dent, D'abord on n'y a pas pensé, On s'est contenté de mâcher. Et puis ça se gâte soudain, Ca vous fait mal, et on y tient. Et on la soigne et les soucis, Et pour qu'on soit vraiment guéri, Il faut vous l'arracher la vie. Boris Vian. « Le dentifrice sent la bouche » (Georges Wolinski) « Les épitaphes mentent plus que les arracheurs de dents » (Toepffer) « L'hygiène dentaire est une religion de talent dont la brosse à dents est le Messie » (Cavanna) « Aujourd'hui les festivals ressemblent aux congrès de dentistes : tellement folkloriques que c'en est déprimant » (Jean-Luc Godard) « La moralité se perd aussi vite que les dents. » (Roland Topor) « Plus décourageant que le rendez-vous fixé dans deux mois chez le dentiste, est celui que l'on obtient pour le lendemain. » (Larson) « Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents » (G. Bidault) Un drôle de cas lambourg... De ce dentiste, un redoutable ex-croc mais qui savait l'abcès du métier, et qui aurifiait ? Car pas question de jouer à kyste ou double, ni d'avoir d'émail à partir avec lui. Dieu nous en prothèse. Et une petite phrase d'un autre Paul célèbre : quatre-vingts ans ? « Plus d'yeux, plus d'oreilles, plus de dents, plus de jambes, plus de souffle ! Et c'est étonnant somme toute, comme on arrive à s'en passer. » C'est t'y pas beau du GLAUDEL, nom dé diou ! 
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