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Nouvelles brèves de comptoir


En hommage à Jean-Marie Gourio, qui a patiemment recueilli ces perles prononcées, une main collée au zinc d'un bistrot, et l'autre accrochée au verre d'un breuvage alcolisé...

Voici les plus connues, classées par ordre alphabétique :

Abeille : Une abeille qui prend des vacances doit bien se douter que la ruche apprécie pas, c'est forcé, quand elle rentre en septembre personne lui parle.

Anges : Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent...

Anglais : Where is my verre ?
- Tu parles anglais ?
- Un peu pour faire le con...

Armée : A l'armée on nous faisait balayer la cour avec une brosse à dents. C'est là que j'ai commencé à avoir les dents pourries...

Aveugle : Qu'est-ce qu'un rassemblement d'aveugles, sinon un Festival de cannes…

Banane : C'est Freud qui l'a dit : une grosse banane ça fait marrer tout le monde.

Bible : J'ouvre la Bible et je lis "Plomberie - Sanitaire - Chauffage", c'est une pub pour marquer la page.

Boomerang : Si tu lances un boomerang tout petit, il revient à toi tout essouflé.


Carte postale : J'envoie jamais de carte postale, les mecs des PTT peuvent lire si t'as un temps de merde et ça les regarde pas.

Campagne : Ce qui est formidable à la campagne, c'est que tu peux mettre une robe de l'année dernière.

Châteaux :
- T'as pas de châteaux de la Loire dans les Pyrénées.
- Je te dis que j'en ai vu !

Chien :
- Il est bien mignon votre petit chien.
- Ah oui !
- Quand il va mourir, vous allez être triste.

Corrida : La corrida c'est super cruel. A Dax, j'ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.

Coucher : Aujourd'hui les filles couchent tout de suite et après elles croient qu'elles vont discuter, mais elles viennent de tuer le principal sujet de conversation.


Doigt (Petit) : Mon petit doigt m'a dit pas mal de conneries, sauf que j'allais taper dessus avec un marteau !

Drapeau : Dans un pays comme la France, on peut pas permettre d'avoir un drapeau vert - Jaune - Rouge par exemple, ou avec un ananas dessus, ou même des noisettes...

Délirium tremens : L'araignée qu'a un délirium tremens... bon, elle voit des araignées. C'est pas ça qui va l'empêcher de boire !

Drogue : Dans la drogue, ils mettent un truc, du coup, t’es drogué.


Enclume : Quand t'as une enclume chez toi, c'est à vie.

Epargne : Ma femme et moi, c’est comme Rodrigue et Chimène, tout l'argent sur le même compte…

Escrime : A l’escrime, c’est l’élastique dans le cul qui gêne…

Etiquette : Ce n'est pas parce que l'étiquette tourne le dos au contenu de la bouteille qu'elle en méprise le contenu...


Faim dans le monde : Comment t'explique la faim dans le monde ? Il est même pas midi !

Famille : J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !

Fin du monde : La fin du monde, c'est mieux à la campagne, tu te fais pas piétiner...

Flamants roses : Les flamants roses ont des grosses couilles mais dans les plumes on les voit pas bien.

Foie : Un foie humain, ça pèse 7 kilos !

Fumeurs : A cause des fumeurs, on voit de moins en moins de jambes de bois...


Glacon : Faut vachement de volonté pour être un glaçon dans les pays chauds...


Haltérophilie : L'haltérophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journée. 10 secondes de boulot ! Là, on est battus....

Héron : T'as certains insectes qui vivent une seconde seulement. Lesquels ? Le Héron.

Hooligans : Les hooligans font les cons dans les rues parce qu'ils ont pas de travail, sinon ils seraient bien tranquilles dans la boucherie.


Iceberg : Les icebergs et les montagnes c'est pareil, t'as un tiers qui dépasse et le gros bout il est sous terre.


Joconde : Y'a eu un moment dans l'histoire fallait pas toucher à la Joconde, parce que c'était pas sec.

Joyeux Noël : Joyeux Noël bande de cons !


King-kong : Quand King-Kong escalade la tour, normalement les gens dans les bureaux devaient lui voir ses grosses couilles collées aux vitres.


Loto : Je jouerai au Loto quand ca sera plus truqué.
- Et tu le sauras comment ?
- Quand je gagnerai !

Lune : J'ai la lune à côté de chez moi, des fois je la regarde.

Lunettes :
- Vous avez changé vos lunettes ?
- Les autres voyaient plus...


Miss Monde : Miss Monde, tu peux plus sortir de chez toi, tout le monde te pince le cul !

Moineau : Si j’étais un moineau, j’irais à Saint-Tropez, tu manges des miettes, tu dors sur la plage…

Monde : Le monde est tellement con, on dirait que c'est moi qui l'ai fait !

Monstre du Loch Ness : Même si un jour on peut attraper le monstre du Loch Ness, on arrivera jamais à le foutre dans un cirque, faudrait trop d'eau.

Mozart : Rien ne ressemble plus à du Mozart que du Ravel quans t'y connais zéro !

Mutins : Tu te rends compte, les mutins avaient réussi à prendre le directeur de la prison en otage.
- Je te foutrais tout ça en taule moi !

Nuit : On dit que la lumière du soleil va très vite, en attendant elle met toute la nuit avant d'arriver !


Oeil : Pendant que tu dors, l'oeil il continue de regarder la paupière mais il se fait chier...


Panthère noire : La panthère noire c'est l'animal le plus dangereux, après la moule pourrie.

Peine de mort : On a supprimé la peine de mort et les gens continuent de mourir. Qu'est ce tu veux y faire ?

Peinture : La peinture, c'est rien qu'un truc qu'on fixe au mur avec un clou. Rembrandt est rien sans un clou.

Piscine : J'aime pas aller à la piscine, tout le monde te regarde si tu te noies, c'est la honte...

Politique : Et je serre les mains ! Et je serre les mains ! La politique, c’est plus rien qu’un travail manuel aujourd’hui...


Religion : Est-ce que tu peux me citer une religion où l'on s'éclate ? Une ?

Repondeur : La révolte des répondeurs, c'est une bonne idée de film, non ?


Sable : Le sable est une des matière les plus dures qui existent... d'ailleurs ça gratte dans le slip.

Sang : Le sang que t'as dans le doigt de pied, il en sort et il remonte dans la tête, t'as intérêt à te laver les pieds...

Satellite : C'était des images en direct qui arrivaient par satellite, alors faut pas être pressé. Tu comprends les mecs ils commencent par se les regarder. C'est normal ils se font un peu chier.

Sexe : Chez moi, le sexe a toujours été une chose secondaire, mais je crois que je l'ai un peu trop dit...

Snobisme : Back street, back street, ce que tu peux être snob. Tu ne peux pas dire rue du Bac comme tout le monde !

Suicide : Je vais me suicider au yaourt périmé, pour voir….


Télépathe : Si les télépathes avaient vraiment des pouvoirs, ils n'auraient pas le téléphone.


Univers : L'univers c'est qu'un pot de chambre, dans une grande chambre.


Vacances : On est content de partir, mais après on est contents de rentrer... surtout si on s'est fait chier...

Vin blanc :
- Du blanc le matin !
- Je peux pas boire du chaud.

Virages : Les virages, ça sert qu'à ceux qui tournent.

Vison : J'ai la conscience tout à fait tranquille. Je n'achète que du vison d'occasion. Les bêtes étaient déjà mortes.

Volcan : On peut faire la cuisine sur un volcan, mais faut des casseroles avec des grands manches.

Yaourt : Un yaourt à la con, si tu retires les fruits à la con, c'est rien qu'un yaourt nature, pas plus...


- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour ! ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois...

- La lampe torche. L'alcool et le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin... Tu m'étonnes qu'y ait 12 mecs qui le suivaient partout !

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

- Si travailler n'a jamais tué personne, pourquoi prendre le risque ?

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !


Retrouvez l'intégrale des brèves de comptoir 1998-2000 de Jean-Marie Gourio
Collection - J'ai lu [Poche].



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