Misogynie ordinaire
Un florilège du genre, pas forcément du meilleur goût !
Son épouse s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba, et son corps n'a pas été retrouvé.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir ce télégramme :
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".
Réponse de l'intéressé :
"Vendez les perles, transférez l'argent sur mon compte de Genève, et remettez l'appât en place."
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière...
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois.
Un couple de paysans envisage de faire un voyage aux USA.
Mais, ils ne veulent pas laisser leurs animaux de compagnie, une chauve-souris et un putois.
La femme propose :
"- Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que je suis un fan de Batman.
- OK, mais pour le putois ?
- Hé bien, tu n'as qu'à le mettre dans ta culotte...
- Dans ma culotte, Robert ? Mais l'odeur ?
- L'odeur, l'odeur... Tant pis, il faudra bien qu'il s'y habitue..."
Trois copines découvrent une lampe magique et la frottent intensément.
Un puissant génie en jaillit. Pour les récompenser, il propose à chacune d'excaucer 1 voeu.
La première demande à être la plus belle... et le devient immédiatement !
La seconde demande à devenir la plus riche... et le devient immédiatement !
La troisième demande à être plus intelligente... et se transforme immédiatement en homme...
Quel est le point commun entre les bébés et la vaisselle ?
C'est ce que les femmes font le mieux...
La femme c'est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes...
Un vieux monsieur se demande si sa femme n'a pas des problèmes d'audition.
Il se décide donc à faire un petit test avec elle :
Alors qu'elle est en train de tricoter dans un des fauteuils du salon, il se place au fond de la pièce derrière elle de manière à ne pouvoir être vu, il lui dit :
"- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?"
Pas de réponse.
Il se rapproche alors de deux pas et répète :
"- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?"
Toujours pas de réponse.
Finalement, il se place juste derrière elle et dit :
"- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?"
Et elle lui répond alors d'un ton agacé :
"- Pour la troisième fois, OUI !"
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite...
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et sort les produits de son caddie :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre chocolatée
- 1 tarte
- 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et l'interroge :
- "célibataire, hein ? "
La fille sourit timidement et répond, émue :
- "Oui... comment avez-vous deviné ?"
Le gars répond :
- "Parce que t'es moche !"
Pourquoi les femmes aiment-elles le ski nautique ?
Parce qu'elles ont les jambes écartées, et se font tirer par une vedette...
Quel est le moyen de contraception le plus sûr pour une femme ?
Etre grosse et moche...
- Qu'est donc devenu le superbe perroquet que tu avais ?
- Je me suis marié et il est mort de chagrin.
- Il était jaloux de ta femme ?
- presque, il ne pouvait plus placer un mot...
Pourquoi les hommes mariés sont-ils empâté alors que les célibataires ont la ligne ?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui au petit matin, ouvre la porte du frigo et dit : "Bah, rien à manger, je vais me coucher."
Alors que l'homme marié, lui, quand il rentre à la maison, il ouvre la porte de sa chambre, regarde sa femme et dit : "Bon, je vais aller manger."
Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce que les lave vaisselle ne font pas de gâterie !
C'est un gars qui passe la nuit avec une fille rencontrée en boite.
Le matin au réveil, elle lui apporte gentiment le café au lit :
- Pouaahhh ! Tu sais pas faire le café non plus...
Madame à son mari :
- Ecoute chéri, tu n'as plus de boulot, on est criblés de dettes, les huissiers nous harcèlent, je crois que nous n'avons plus le choix : je vais devoir me prostituer pour sauver notre couple...
- Tu as raison, prostitue-toi !
Elle rentre complètement lessivée le soir et annonce fièrement :
- Ca commence pas si mal, aujourd'hui j'ai gagné 72,25 Euro...
- Quel est l'enfoiré qui t'a donné 25 centimes d'Euro ?
- Ben tous.
Un professeur d'anglais écrit cette phrase au tableau : "Woman without her man is nothing".
Il demande ensuite à ses étudiants de rajouter la ponctuation...
Les garçons le firent ainsi : "Woman, without her man, is nothing."
Tandis que les filles ; " Woman ! Without her, man is nothing."
Pourquoi Dieu a-t'il inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser aussi...
Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
On n'a pas besoin de dire à la cloture qu'on l'aime pour pouvoir la sauter.
Un père donne des conseils à son fils :
- Mon gars, il ne faut pas épouser une standardiste !
- Pourquoi pas ? demande le fils.
- Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminées et qu'elle va te couper.
- Ah, je comprends ! dit l'enfant.
- Et puis, mon gars, il ne faut jamais épouser une infirmière ! Continue le père.
- Pourquoi Papa ?
- Car elle te dira sans cesse qu'il faut te stériliser, et ce sera dur d'avoir des enfants avec elle !
- Ah oui, c'est logique ! Admet le fils.
Mais, Papa, avec qui devrais-je donc me marier ?
- Il faudra que tu te trouves une institutrice ! Lui conseille le père.
- Ah bon ? Et pourquoi donc ?
- Car elle te dira souvent : "Refais-moi ça, jusqu'à ce que ce soit parfait!"
Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
Parce qu'il avait besoin d'un brouillon avant de faire son chef d'oeuvre...
La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une batterie de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes : deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre conjoint assis sur une chaise, vous devrez le tuer !
Le premier gars dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième gars les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas la tuer...
- Vous n'êtes pas fait pour le job.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet, entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, le calme revient...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort, visiblement exténuée :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai du l'achever à coup de chaise...
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