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Les malentendus du mariage !


1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir de le faire changer et il ne change jamais.
Un homme épouse une femme pour ce qu'elle paraît et... elle change !

2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme est insouciant jusqu'à ce qu'il tombe entre les mains d'une femme.

3ème malentendu :
Le réussite d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à capturer ce type d'homme.

4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils sont plus fatigués.

5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera facilement 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle n'a pas besoin.

6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs.
En effet, sa femme elle, en tiendra scrupuleusement la comptabilité.

7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, la femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle engueulade.


Quelques définitions
- Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

- Sentence dont le condamné à perpétuité est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

- Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

- Somme d'ennuis, soustraction de liberté, multiplication de responsabilités, division des biens.

- Une guerre où l'on couche avec l'ennemi !

- Tentative de résoudre à deux des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.


Petites citations
"Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez pas besoin si vous étiez resté célibataire..."

"L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche...
Une fois marié, il ajoute du Ricard !"

Alexandre Breffort, à qui on venait d'annoncer le mariage d'un ami :
" - C'est devenu un condamné de drap commun ! ".


Les 5 préceptes de la sagesse chinoise
Selon la philosophie chinoise, il est important de :
1. sélectionner une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, tout en ayant bon emploi.
2. choisir une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. choisir une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses qui te font plaisir.
5. faire en sorte que ces quatre femmes ne se connaissent pas.


Avant et après le mariage...
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage :
Relire le même texte mais de bas en haut !

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel où il séjourne avec Madame :
"- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !
"

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Et ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés
.

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
" - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?
"

Un petit garçon rentre dans la cuisine en courant :
" - Maman, Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin.
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
le petit garçon va voir son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Ben non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
"

La femme :
« - Qu'est-ce que tu fais !
Le mari :
- Rien.
Elle :
- Rien...? Ça fait une heure que tu épluches le certificat de mariage.
Lui :
- Je cherche la date d'expiration. »

"- Rappelle-toi comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais chéri, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- C'est bien ce que je disais !
"

Un mari à sa femme :
" - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !
"

Jean est célibataire. Il vit avec son père et travaille pour l'entreprise familiale florissante.
Son père étant devenu très malade, il réalise qu'il allait hériter de sa fortune et qu'il était temps de trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarque une très belle femme.
S'approchant d'elle, il lui murmure :
" J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme lui demande sa carte de visite et, trois jours plus tard...
Elle épouse le père malade !


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