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Histoires de belle-mère

La belle-mère est presque à l'agonie à l'hôpital.
Le téléphone sonne et le mari répond...
C'est le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Que dit le médecin ?
Le mari :
- Il dit que ta mère va mieux et qu'elle va revenir à la maison...

Dans un zoo, à proximité de l'enclos des fauves :
"- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Ecoutez, ce sont bien vos lions !
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
"

Un type qui rentre au bureau le lundi matin avec la figure et les bras complètement griffés.
Ses collègues lui demandent :
"- Hé ? T'as vu ta tête ce matin, qu'est ce qui c'est passé ce week-end ?
- J'ai enterré ma belle-mère.
- Oh. Désolé. Toutes mes condoléances... Mais, les griffes sur le visage, c'est quoi ?
- Qu'est ce que tu crois... Elle s'est débattue !
"

" - Figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
"

Deux maris discutent :
" - Ma belle-mère est un ange.
- T'as de la chance la mienne est encore en vie...
"

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères.

Un homme reçoit un appel anonyme :
" - J'ai votre belle-mère en otage, va falloir racker !
- Je veux une preuve !
- Je vais vous envoyer un de ses doigts.
- Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi plutôt la tête !
"

Le pensionnaire d'un pénitencier discute avec un nouveau :
"- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais fait de prison pour un acte de secourisme !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie."


" - Coucou, mon gendre, je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous...
- Bonjour belle-maman, combien de temps comptez-vous rester parmi nous ?
- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir !
- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas prendre un petit café avant de partir ?


Un gars revient de vacances et raconte à ses collègues de boulot :
" - Putain, la première semaine on a eu un temps de merde ! pluie, grêle, brouillard, et même une tempête ! Une vraie cata, quoi. - Ah ? Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté! C'était pire !
- Comment ça pouvait être pire ?
- Ma belle-mère est arrivée !
"

Le pharmacien au client :
" - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?
"

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