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Les temps sont durs...

Grivèlerie : Délit qui consiste à consommer dans un établissement : restaurant, hôtel, café... en sachant qu'on n'a pas les moyens de payer.

Petites grivèleries et astuces pour s'en sortir :

Vidange
"- J'en ai marre, ca fait la deuxième fois en deux ans qu'on me siphone ma cuve à mazout et pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" marqué dessus en blanc.
- T'es malade ! Avec toi, ils n'ont même plus à chercher...
- Ouais, mais j'ai raccordé le tuyau à ma fosse septique... et ça fait déjà trois fois en six mois qu'on me la vide gratos !
"

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
" - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..."


Le prix de l'honneur
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui avoue qu'elle est enceinte.
Cris, pleurs, lamentations...
"- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, et on va s'expliquer devant ton père.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG.
Il s'adresse aux parents :
" - Bonjour, votre fille m'a informé.
Je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié, mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
- Et si elle perd l'enfant ?
demande la Mère.
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises."

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de l'appartement.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier, avec une liasse de billets :
- "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Un peu étonnée, elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
Contente de cette jolie somme qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- C'était Laurent "
- Super, j'espère qu'il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?
"


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