La Voix des Amognes vous parle de la Nièvre
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Jeux de mots approximatifs...




- Comme dit Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV ; un progrès qui permet aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.

- C'est écrit dans la presse si tu libyen.

- DSK sera désormais vigile au FMI : il va monter Lagarde.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé...

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

- Comprends pas : de chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 2 heures...

- Ce qui est étonnant c'est quand on te fout en prison pour vol de voiture et que en tu sors pour bonne conduite.

- Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi !», réponds lui : « Heureusement !»

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

- Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire.

- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar.

- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

- L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain... Cela m'a quelque peu froissé.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.

- Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

- Si un milliardaire change de Ferrari tous les jours, un SDF peut changer de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu...

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

- Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

- Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.



Quelques proverbes
- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie.

- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras.

- Si les pets puent, c'est pour que les sourds en profitent aussi.

- Si aujourd'hui tu n'utilises pas Durex, demain tu achèteras Pampers.

- Le café, c'est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve.

- Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul.

- Les mecs, c'est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle.

- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l'homme peut boire cinq jours sans travailler.

- Le Viagra, c'est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes.

- Si tu te lèves avec l'envie d'aller au boulot, recouches toi, ça va passer.

- La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va.

- La lampe torche, le PQ aussi.

- Mieux vaut avoir Parkinson qu'Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d'oublier de la boire.

- Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

- Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu'elle change d'avis !

- Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku.

- A la différence de l'homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

- Quand une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse : celle qu'elle attend !

- Si tu es dans la merde jusqu'au cou, ne baisse surtout pas la tête.

- Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains.


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