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- Comme disait Dracula : j'irais bien boire un cou. - Quand un crocodile voit une jolie femelle, il l'accoste. - Sur la table, le cendrier à la théière : " - Je veux des cendres ! - Et moi, je veux mon thé..." - A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. - Il y a 40 ans, la SNCF lançait le TGV ; un progrès qui permet aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons. - Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. - C'est écrit dans la presse si tu libyen. - DSK sera désormais vigile au FMI : il va monter Lagarde. - C'est en se plantant qu'on devient cultivé... - A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. - Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. - Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. - La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine... - Comprends pas : de chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 2 heures... - Ce qui est étonnant c'est quand on te fout en prison pour vol de voiture et que en tu sors pour bonne conduite. - Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi !», réponds-lui : « Heureusement !» - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. - Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS ! - Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire. - Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar. - Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. - J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages. - L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain... Cela m'a quelque peu froissé. - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique. - Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? - Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu - Si un milliardaire change de Ferrari tous les jours, un SDF peut changer de porche tous les jours. - J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu... - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. - Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. - Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. - Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. - Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. - Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. Quelques proverbes - Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie. - Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras. - Si les pets puent, c'est pour que les sourds en profitent aussi. - Si aujourd'hui tu n'utilises pas Durex, demain tu achèteras Pampers. - Le café, c'est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve. - Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul. - Les mecs, c'est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle. - Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l'homme peut boire cinq jours sans travailler. - Le Viagra, c'est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes. - Si tu te lèves avec l'envie d'aller au boulot, recouches toi, ça va passer. - La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va. - La lampe torche, le PQ aussi. - Mieux vaut avoir Parkinson qu'Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d'oublier de la boire. - Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. - Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu'elle change d'avis ! - Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku. - A la différence de l'homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie. - Quand une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse : celle qu'elle attend ! - Si tu es dans la merde jusqu'au cou, ne baisse surtout pas la tête. - Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains. 
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