La Voix des Amognes vous parle de la Nièvre
Accueil
HUMOUR NOIR

Arnaques

Humour

Magazine

Photos

Humour noir



- Juste avant de mourir j'avalerai un sac de grains de maïs, histoire de mettre l'ambiance au crématorium.

Une petite fille creuse un trou dans le jardin lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« - Que fais-tu là, ma petite ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin curieux, continue avec un ton bienveillant :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, la petite termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« Non, mon poisson rouge est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Un petit garçon, sans bras, se retrouve à la piscine avec sa classe.
Lorsque le maître-nageur demande à la classe qui sait nager :
« - Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises !
- Si, si, Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour le prouver.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur comme entraînement ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans il était déjà mort.

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places se sont vendues à prix d'or depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide l'interpelle :
" - C'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
- Je suis bien d'accord mais c'était la place de ma femme et nous allions à chaque match depuis notre mariage, et elle vient juste de décéder...
- je suis sincèrement désolé et vous présente mes condoléances, mais personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement !
"

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Ensuite, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Toto se lève et commence :
"- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond l'enfant ; il a arrêté d'appeler à l'aide hier... »

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
" - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est ma copine, elle est vétérinaire maintenant ou encore là c'est mon voisin de banc, il est ingénieur... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est vous, maîtresse, et vous êtes morte ! »

Un homme ramène à la maison le premier robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
" - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui met une claque. Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge ; tu ferais mieux de dire la vérité.
- Ok, j'étais chez un pote et nous avons regardé un Disney très sympa !

Et paf ! Une autre claque :
- Aïe ! Bon OK c'était un porno.
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne regardais pas des horreurs pareilles !

Et paf ! Le robot gifle le père.
La mère se marre et dit :
- Décidément c'est bien ton fils !
Et paf ! la mère se prend une baffe à son tour.

Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Laurent Ruquier commentant l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
" - Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles !"

Lady Di a tellement aimé le rugby qu'elle est morte en se tapant un pilier...

Une sage femme chez le boucher :
"- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses ».
Le boucher coupe un morceau qu'il pèse et qui fait exactement 450 g. " - Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier Madame.
»
Elle se dit qu'elle va mettre en difficulté une si belle assurance et demande 225 g de pâté de foie.
Le boucher lui coupe pourtant un morceau qui pèse exactement 225 g.
"- Vous voyez bien que ce n'est pas un coup de chance » Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un joli bébé.
" - 3,8 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,7 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,3 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme s'en étonnent :
- Tu es sûr ?
- Oui, oui... 2,3 kg, vidé et désossé !
»

Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande à la voir.
On lui répond que le Docteur qui s'occupe d'elle viendra le voir bientôt afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit le mari complètement paniqué.
Il s'assoit à ses côtés et lui annonce avec ménagement :
« - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, la colonne vertèbrale est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non, c'est inopérable ; vous allez devoir vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours et la nourrir comme un bébé... »
L'époux se met alors à geindre.
" - Ce n'est pas tout, il vous faudra aussi la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux tombe en larmes, il est désemparé !
" - Et évidemment, vous devrez changer ses couches 6 fois par jour car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins... »
L'homme pète un câble, devient hystérique et se tape la tête contre le mur.
Le docteur lui pose alors la main sur l'épaule :
« - Rassurez-vous, je rigole, elle est morte ! ».

Deux clochards sont assis sous un pont :
" - Dis donc, quand tu parles tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Retour Page Humour



  Nous Ecrire

Evénements

Liens

Statistiques
Partenaires :
Réalisation
& Régie publicité :
Copyright ©

Sitecom.biz





Ce site traite des sujets suivants : Amognes, courrier lecteurs Nièvre, expos nièvre, repair café des Amognes, cartes postales amognes, picture Amognes, châteaux Amognes, centre enfouissement amognes, politique Amognes, dossier environnement Nièvre, dossier enquête publique, dossier maison de retraite de St-Benin, dossier aide aux personnes dépendantes, communauté de communes des Amognes, communauté locale militante, démocratie locale participative Amognes, humour Nièvre, associations amognes, blagues 58, histoire locale Amognes, magazine local amognes, visiter la nièvre, vacances en Nièvre, photos de Loire, politique St-Benin, presse locale de la Nièvre, patrimoine Amognes, maison retraite St-Benin, Bourgogne, Saint-Jean, tourisme en Nievre, petit Beninois, publications locales Nievre, recettes locales Morvan, Anlezy, Balleray, Beaumont Sardolles, Billy Chevannes, Bona, Cizely, Diennes Aubigny, La Fermeté, Fertrève, Frasnay Reugny, Limon, Montigny aux Amognes, Ourouër, Saint Benin d'Azy, Saint Firmin, Saint Sulpice, Trois Vèvres, Ville Langy, églises romanes des Amognes, Briffault, Rosa Bonheur, Marget, Paul Vacant, Gabriel Charles, Louis Simonet, général Sorbier, Jean Fourastié, Martin des Amognes, Benoist d'Azy, famille de Croy.