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Histoires de couples


Elle et Lui, Lui et Elle :
Une histoire ancienne, qui remonte à Noé et qui dure depuis tellement longtemps maintenant, que l'on s'étonne encore d'en être étonné !
Non, le couple a encore de bien beaux jours devant lui, la preuve :


Un jour, une petite fille demande à son papa :
«- Dis papa, comment ils sont nés les tous-premiers parents ?"
- Hé bien, lui répond son papa, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains ; il s'appelaient Adam et Ève.
Puis Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite...
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
"
Voulant obtenir une confirmation, la fillette pose la même question à sa maman.
Celle-ci lui répond :
« - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. »
La petite fille reste perplexe de cette différence d'explication et retourne aussitôt voir son papa :
« - Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ? »
Le papa lui répond alors finement :
« C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ta mère de la sienne. »

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« - Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse...
Très long silence, alors le mari chuchote :
« - Tu dors déjà ma chérie ?
- Non, je compte...
»

« - Les nouveaux voisins sont trés amoureux, se plaint la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne connais pas encore assez bien la voisine. »

Un supporter du PSG regarde un match de foot à la télé en compagnie de son épouse.
Il passe son temps à zapper entre le match et un film érotique, dans lequel deux amants ont des échanges amoureux torrides.
Indécis il demande son avis à sa femme :
« - Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul !»
Son épouse, sans hésitation :
« Regarde plutôt le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »

Un couple se dispute :
" - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau ! "


Comment jouer au rodéo avec sa compagne :
1 - Lui demander de s'allonger sur le ventre,
2 - la pénètrer délicatement, comme il se doit,
3 - prendre ses seins à pleine main,
4 - dire à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !" 5 - à partir de là, essayer de tenir au moins 8 Secondes !

Une femme à son mari :
« - Qu'est-ce que tu apprécies le plus chez moi... la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et répond :
- Ton sens de l'humour !»

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse explique immédiatement dans une longue tirade détaillée chaque petit travers de son mari, qui selon elle, ont terni ces 15 années communes : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule et préfère les copains, il ne me donne plus d'affection...
Après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, visiblement satisfaite, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste bien : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais pas le week-end, je joue au golf. »

La veuve en noir
Cela fait déjà quatre ans que Madame a perdu son mari et semble une veuve inconsolable.
Sa famille et ses amis lui conseillent de sortir pour voir du monde et se changer les idées.
Un jour de printemps pourtant, elle accepte d'aller au bal local.
Evidemment, on l'invite à danser, et elle fait la connaissance d'un monsieur charmant.
Elle n'est pas indifférente à ses avances et ils décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble où le monsieur lui fait une cour assidue, elle accepte de le suivre chez lui.
Elle se déshabille mais garde une petite culotte de dentelle noire :
" - Tu peux me caresser les seins et tout le corps, mais tu dois respecter mon deuil symbolisé par cette culotte noire."
Ils vont se revoir souvent, mais toujours avec la même restriction.
Un jour, le monsieur un peu lassé de cette mise en scène frustrante, arbore une superbe érection, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Elle s'en étonne :
" - Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vais te présenter mes condoléances respectueuses...
"

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec sa femme ?
Répondre : "Oui chérie"...

Un gars entre chez son fleuriste :
" - Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd'hui, je vous fais mes adieux : vous avez peu de chances de me revoir.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine
...

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
" - C'est la fin, mon pauvre ami, mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte en fer qui se trouve sous les draps.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte.
- Ouvre-la, dit alors la vieille dame.
Dans la boîte il trouve 3 oeufs et 10.200 Euros.
- Voilà : à chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
- Trois oeufs sur toute une vie c'est pas trop mal, songea le mari un peu fier !
- Et les 10.200 Euros ?
- Eh bien, dès que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché... "

Une femme demande candidement à son mari :
"- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- C'est sûrement par amour, parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...


Lors d'une réunion de famille, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé expose son idée de l'homme idéal aux autres membres de la famille.
- Il devra être brillant en société, être musicien, avoir de l'humour, ne pas me contrarier, me divertir... Et surtout rester à la maison tous les soirs !
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui conseille :
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, tu n'as pas besoin d'un mari ; achète-toi tout simplement une télé...

Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari tout les soirs ?
Une veuve...

La femme parfaite !
Il était une fois un homme idéal et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent et leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple roulait en voiture le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse arrêté sur le bord.
Ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple pris le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, la voiture eut un accident et l'un d'entre eux seulement survécut.
Lequel ?
Fort heureusementr pour elle, ce fut la femme !!!
Mais en fait, c'est la seule personne de cette histoire qui ait vraiment existé puisque chacun sait bien que le Père Noël et l'homme idéal n'existent pas.
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme idéal, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.


Un couple est en pleine action : (la pression commence à monter...)
Elle : Soit sauvage !
Lui : Ouais !
Elle : Encore ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Déchaîne-toi !
Lui : Tu vas voir !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Tu vas pas être déçue !
Elle : Dis-moi des trucs sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...

Et la dispute a commencé...
Ma femme s'assoit sur le canapé près de moi pendant que je zappe avec la télécommande ; elle me demande :
"- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
- De la poussière.
"
Et la dispute a commencé.

Ma femme au sujet de ce qu'elle voudrait pour notre prochain anniversaire de mariage :
" - Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance, et la dispute a commencé...

J'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond :
" - Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...

Un homme à sa femme :
" - Finalement, nous deux, on a été heureux pendant 25 ans.

- Depuis ? Et ben, on s'est rencontré...
"

Un homme dit à sa femme :
"- Tu me rappelles la mer...
- Parce que j'ai les yeux d'un bleu profond et un air romantique ?
- Non parce que tu me rend malade !
"

Monsieur appelle sa femme :
"- Chérie, ce soir je sors plus tôt que prévu du bureau, je passe te prendre et on file au cinéma, OK ?
- OK, répond madame, juste le temps de me faire une beauté et on y va.
- D'accord, fait le mari, nous irons donc à la deuxième séance !
"

Un magnat de la presse à scandale, reçoit un appel de son avocat :
"- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ; je commence par quoi ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 millions d'euros...
- Waow ! Génial ! Et quelle est donc la mauvaise ?
- C'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...
"

A la caisse d'une grande surface, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme laisse tomber une télécommande de télévision.
La caissière lui demande intriguée :
"- Vous trimbalez souvent votre télécommande avec vous ?
- Pas vraiment, mais mon mari a refusé de m'accompagner pour faire les courses. Alors je me venge
..."

Après 50 ans de mariage, Monsieur fait le point :
" - Tu te souviens, chérie, que déjà à la maternelle nous étions inséparables ?
- Oui, chéri.
- Et pendant la guerre, quand on crevait de faim, ensemble?
- Oh oui, chéri.
- Et tu te rappelles : la faillite de mon entreprise ?
- Oui, bien entendu !
- Et ce grave accident de voiture que nous avons partagé ?
- Evidemment, j'y étais !
- Finalement, je me demande, si tu ne me portes pas la poisse
... "

Un couple a décidé de passer ses vacances au bord d'un lac, dans un parc national.
Le mari aime pêcher à l'aube ; sa femme préfère lire.
Un matin, après plusieurs heures de pêche il revient et décide de faire un petit somme.
Préfèrant faire un tour de barque, elle lui emprunte, rame, puis jette l'ancre et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde dans son bateau. Il s'approche d'elle :
"- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre !
Répond-elle, tout en pensant : "Ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche.
- Mais, je ne pêche pas. Cela se voit, non ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame, je vais devoir vous dresser procés verbal !
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol !
répond la femme en colère.
- Je ne vous ai même pas touché ! Se défend le garde.
- Oui, c'est vrai... mais vous avez tout l'équipement...
"

Madame se réveille en pleine nuit, alertée par l'absence de son mari dans le lit, à son côté.
Elle se lève, et le trouve assis dans le noir contre le frigo à la cuisine, une bière à la main, l'air pensif :
- Tu as un problème, mon chéri ?
- Tu te rappelles quand je t'ai mise enceinte il y a 20 ans ? Lui répond-il entre 2 lampées.
- Oui, même que mon père t'a laissé le choix entre m'épouser ou t'envoyer en prison ? Et alors...
- Hé bien ce soir, j'aurai été relâché..."

La petite amie de Pinocchio menace de rompre :
"- Cela ne peut plus durer ! Chaque fois que nous avons des rapports, je me ramasse des échardes !
Dès le lendemain, Pinocchio va voir Geppetto pour lui demander conseil.
Le vieux marionnettiste sourit :
- Du papier de verre, mon garçon, voilà ce qu'il te faut...
Quelques jours plus tard, Geppetto rencontre Pinocchio et lui demande :
- Alors, mon garçon est-ce cela va mieux avec ta petite amie ?
Pinocchio hausse les épaules, et répond :
- Maintenant, j'ai plus besoin d'elle ?"

"- Félicitations mon garçon ! Dit son oncle préféré à ce jeune marié, la veille de la cérémonie... Je suis sûr que plus tard, tu te rappelleras d'aujourd'hui, comme du plus beau jour de ta vie !
- Mais, je ne me marie que demain ! lui répond son neveu.
- Je sais... répond l'oncle. C'est exactement ce que j'ai voulu dire...
"

Un homme, qui héberge sa belle-mère "temporairement", la voit se diriger vers la porte d'entrée un balai à la main.
- Dites-moi Belle-Maman, le balai, c'est pour nettoyer le perron ou pour vous envoler dans les airs ?

Une femme adultère, que son mari vient de surprendre au lit en galante compagnie, ne peut s'empêcher de faire les présentations entre son amant, dissimulé tout nu sous les couvertures et son l'époux furieux :
- Jules, je te présente Jim. Jim, je te présente Jules. Bon, pendant que vous faites plus ample connaissance, je téléphone à l'ambulance...

Quelle est la meilleure façon pour un homme pour perdre instantanément 60 kg de charge pondérale inutile ?
Divorcer...

Pour mieux coller au marché, Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de la célèbre poupée Barbie :
BARBIE DIVORCéE : vendue avec tous les accessoires de Ken,
BARBIE MèRE CéLIBATAIRE : Une allocation est versée au client par Mattel tous les mois,
BARBIE CAMEE : Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre alimentaire ou le remplacer par du crack ou de la cocaïne,
BARBIE FAIT LE TAPIN : maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des bas résille,
BARBIE LA BRUNE : Livrée avec un cerveau escamotable,
BARBIE PHYSICIENNE NUCLéAIRE : Non c'est un faux, ils ne sont pas arrivés à finaliser le projet !
BARBIE PUNK : Adepte du piercing (les trous sont déjà faits)
BARBIE SILICONNéE : Vendue sans soutien-gorge,
BARBIE A UN CANCER : Enlevez la perruque et Barbie devient chauve
BARBIE FéMINISTE : A du poil aux jambes et sous les bras. Porte les cheveux courts.
BARBIE SDF : Livrée avec ses haillons et son caddie,
BARBIE BOBBIT : Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE : Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.

La cacahuète
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler fort.
Comme par enchantement, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme commente à son mari :
" - Ce garçon est débrouillard, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Le mari, remis de ses émotions, laconiquement :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !"

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