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Histoires d'Alzheimer

La maladie d'Alzheimer est une maladie neurodégénérative réputée incurable du tissu cérébral qui entraîne la perte progressive et irréversible des fonctions mentales et notamment de la mémoire. Voici quelques histoires illustrant le sujet.

D'anciens copains ont décidé de se retrouver tous les 10 ans, pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se réunissent et se demandent où passer cette soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois. L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans encore ont passé, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent avec plaisir et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans après, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent un peu moins nombreux et se demandent une fois de plus où passer la soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Une vieille dame téléphone à son voisin :
" - S'il te plaît, peux-tu passer car j'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler mon nouveau puzzle.
Le voisin serviable ne tarde pas à rendre visite à sa gentille voisine qui lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
- Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton puzzle ?
- La photo sur la boite est un coq,
répond la mamie.
Examinant la boite avec un profond soupir :
- Et si on remettait tous les Corn Flakes dans leur boite !"

Grâce aux progrès de la science, une femme de 75 ans vient d'avoir un enfant.
Ses voisines, viennent lui rendre visite et voir le bébé.
"- Vous le verrez plus tard... pour le moment ce n'est pas possible il dort ; je vais vous faire un thé en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé :
- Non, non, c'est toujours pas possible.
- Mais... pourquoi ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis."


A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
" - Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière de service entre précipitamment dans sa chambre et le réprimande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ?...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet...
- Voilà ! Le pistolet ! C'est ça le mot que je cherchais...
"

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?
- Non, je te remercie mon garçon, je ne descends qu'au prochain arrêt !
- Asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc.


Quelqu'un qui souffre de Parkinson et d'Alzheimer en même temps, oublie-t-il de trembler ?

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer ; son fils qui l'aime beaucoup, mais qui ne s'en sort plus bout envisage de le placer dans une maison de retraite spécialisée.
Le jour venu, ils se retrouvent dans le bureau de la directrice en compagnie d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers d'admission, le père se penche légèrement sur le côté droit.
Aussitôt l'infirmière bondit et anticipe la chute in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, mais vers la gauche ; une fois encore l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule.
Un peu après, le pauvre vieux se met à pencher en avant ; cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
Pendant ce temps le fils a fini de remplir les papiers ; il se lève et demande à son père :
"- Alors papa, tu vas te plaire ici ?
- J'dis pas, mais j'aimerais assez qu'ils me laissent péter tranquillement !"

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
"- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
"

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
- Son Quotient Intellectuel remonte.

Un patient et son médecin discutent :
Le docteur :
"- J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient :
- Quelle est la mauvaise ?
Le docteur :
- Vous avez le cancer
Le patient :
- C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors ?
Le docteur :
- Vous avez la maladie d'Alzheimer...
Le patient :
- Ouf, au moins je n'ai pas le cancer !"

Un vieil homme pleure tout seul, assis sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et s'inquiète :
"- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle a des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez donc de pleurer !
- Et quand je rentre à la maison elle me prépare des plats succulents ; elle cuisine si bien !

Le policier perd patience :
- Mais enfin ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, poursuit le vieillard entre deux sanglots, elle me fait de trucs... C'est fou !
- Ca suffit maintenant, dit le flic énervé et un rien jaloux, je suis moins bien lotti que vous, et je ne me plains pas, moi !
- Oui, mais moi JE SAIS PLUS où J'HABITE...
"

Un petit groupe de grands-mères sont assises dans la salle commune d'une maison de retraite.
Un pensionnaire fait son entrée dans la pièce.
Une des femmes l'interpelle :
" - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge au jour près !
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles chouettes !
- Pour sûr que nous pouvons te le dire ; baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques déplacemens devant elles en gloussant avant de s'écrier en cour :
- Tu as 89 ans et un jour !
Le pantalon et le slip toujours sur les pieds, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Les petites vieilles pleurent de rire :
- Hier nous étions à ton anniversaire ! "

Voici un petit test pour déterminer si on doit vous maintenir à domicile ou vous placer dans une maison de retraite médicalisée :
" Votre baignoire est remplie d'eau, vous avez entre autres choix de la vider avec :
1) une petite cuillère,
2) une passoire,
3) une tasse à café,
4) un seau.
Quel moyen allez-vous utiliser ?"
Vous qui vous estimez en possession de toute votre tête, choisirez sans doute le seau, non ?
Dans ce cas, il est temps de réserver votre place dans un établissement spécialisé car une personne normale enlèvera tout simplement le bouchon de la baignoire...

Trois vieilles papotent sur le banc du parc de leur maison de retraite.
La première :
"- Plus ça va et moins j'ai de mémoire ; ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième :
- C'est encore pire pour moi ; l'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit :
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune ; je touche du bois !
Sur ce, elle donne un petit coup sec sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit :
- Qui est là ?

C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade.
Après examen, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme se rhabille et dit :
- Votre femme est atteinte soit de la maladie d'Alzheimer, soit du SIDA...
Le mari est plutôt désorienté, alors le médecin précise :
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes et je vous propose un petit test qui vous permettra d'être fixé : emmenez-la faire un tour à la campagne, laissez-la toute seule et rentrez chez vous ; si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, évitez dorénavant de faire l'amour avec elle."

C'est l'été, il fait beau ; il fait chaud.
Deux papy profitent de l'après-midi assis sur un banc dans un parc :
- "J'ai envie de manger une glace
- Je te l'offre, quel parfum veux-tu ?
- Deux boules chocolat, et toi ?
- "Moi, je prendrais deux vanille
- Il vaut mieux que tu l'écrives pour t'en souvenir !
- Mais non, le camion de glaces est juste là, devant.
- Note, je te dis, tu vas oublier
- Mais Non, pense-tu !"

Il se lève et se dirige vers le glacier ambulant en répétant à voix basse :
"Deux chocolat, deux vanille... Deux ch."
Un bon quart d'heure plus tard, il revient avec... deux saucisses et deux cornets de frites ! Son pote s'étonne :
" - Et la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
- Tu vois pourquoi je t'avais dit de le noter !
"


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