VOIX des AMOGNES

GUERRE et PETS

Guerre et pets !
Pas facile d'aborder le sujet sans tomber dans le scatologique !
Il faut dire que depuis Bigard, le domaine a retrouvé, si ce n'est ses lettres de noblesse, an moins l'engouement quantifiable d'un public, qui n'appréciait jusqu'alors ces blagues qu'à la toute fin des repas de mariage "quand le cul des dernières bouteilles se laissaient regarder !"

Voici d'abord une classification des différents types de péteurs :
Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Aimable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
Athlétique : Pète au moindre effort.
Attentif : Celui dont le pet signale une possible catastrophe.
Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Ecologiste : Pète régulièrement, mais en a des remords car est conscient de participer au trou de la couche d'ozone.
Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez !
Supérieur : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Hypocrite : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale à cela.
Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Gastronome : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Immature : Tente désespérément de péter... mais c'est beaucoup plus grave !
Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si le de chien est absent).
Misérable : Aimerait beaucoup péter mais n'y parvient jamais.
Monstre : Pète tellement fort et bruyamment que ses fesses portent des contusions
Puissant : ète si fort dans son lit, que ça le réveille la nuit.
Econome : Libère ses pets bouffée par bouffée.
Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en modulant ses pets.
Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les draps au dessus de la tête de son conjoint pour lui en faire profiter.
Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
Sensible : Pète puis s'effondre en larmes.
Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par l'odeur de ses pets.
Stratège : Cache le bruit de ses pets dans de grands éclats de rire, mais est trahi par son odeur.
Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Une devinette :
Quelle différence y-a-t'il entre une assiette de haricots secs et une série de pets ?
Entre deux et trois heures.

Quelques petites histoires :
Un gars va consulter un gastro-entérologue pour un problème de flatulence chronique :
"- Vous entendez docteur [PROUT] ça n'arrête pas [PROUT] quoi que je mange [PROUT] quoi que je fasse, je n'arrive pas à contenir ces vents [PRRRRROUT], mais dans mon malheur, [PRRRRROUT] j'ai quand même de la chance [PRRRRROUT] parce que mes pets, bien que terriblement sonores [PRRRRROUT] ne sentent rien.
Pouvez-vous faire quelque chose pour mon dérèglement intestinal ? Ca me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT] ".
Le docteur (en se pinçant le nez) :
"- D'accord, mais d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat !"

Autre version...
Une petite grand-mère consulte son médecin :
" - Docteur, j'ai un petit problème intestinal...
Ce n'est pas trop grave, car même si je pète souvent, mes pets ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Par exemple, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes même pas aperçu car ils sont inodores et silencieux...".
- Je vois, je vois... dit le docteur, Prenez-donc ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine..."
Comme convenu, la gentille mémé revient en consultation :
"- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que vous m'avez données car mes gaz sont toujours silencieux, mais maintenant ils puent et c'est une véritable infection...
- Parfait, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à vous dégager le nez, on va s'occuper de vos oreilles..."

Concours
2 gamins se vantent mutuellement des exploits de leur pères respectifs :
"- Moi, mon père, quand il recrache la fumée de ses cigarettes, il arrive à faire des super ronds de fumée...
- Ben le mien, il arrive à fumer avec son derrière !
- Heu ? C'est pas possible... Tu l'as vraiment vu faire ?
- Non... Mais j'ai bien vu les tâches de goudron sur son caleçon."

C'est plus grave que ça !
Avachi sur le comptoir de son bar préféré, un ivrogne demande à son compagnon de beuverie :
"- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ?"
L'autre le regarde d'un oeil éteint :
- Quoi qu'tu racontes ? Un pet ça pèse rien puisque c'est un gaz !
- ... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc."

Pour finir une histoire authentique :
Le 25 mars 1996, un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente.
Les enquêteurs constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation.
Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets.
Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation.

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