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Un Français prend son petit déjeuner tranquillement installé à la terrasse d'un bistrot (café, croissants, pain beurré, confiture) quand un Américain ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation : "- Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français (agacé) : - Bien sûr. L'Américain, suffisant (après avoir fait une grosse bulle) : - Pas nous, on ne mange que l'intérieur ; on récupère les croûtes, on les recycle, et on les transforme en croissants pour vous français ! Le Français ne répond pas. L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français : - Faut croire ! L'Américain (faisant claquer sa gomme entre ses dents) : - Pas nous, on mange les fruits frais, puis on récupére les épluchures et les pépins, on les recycle en confiture, qu'on exporte en France. Le Français franchement contrarié demande alors : - Et qu'est-ce que vous faites des préservatifs usagés ? L'Américain : - On les jette, bien sûr. Le Français ravi : - Et bien nous, en France, on les garde, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum pour vous, américains." Voulant étendre encore plus leur suprématie commerciale sur le monde, les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : - « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "Donne-nou saujourd'hui notre pain quotidien" par "Donne-nous aujourd'hui notre Coca quotidien". Après un moment, le Saint Père répond : - Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : - « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "Donne-nous aujourd'hui notre Coca quotidien". Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : - C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et présentent une nouvelle offre : - Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "Donne-nous aujourd'hui notre Coca quotidien". Après un temps de réflexion, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande : - Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? » 
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