Bonne conduite !

Dis-moi comment tu conduis... Je te dirais qui tu es !
Ne serions-nous pas tous des chauffard(e)s qui s'ignorent ?

Si tu veux parler à Dieu, arrête ta voiture dans un endroit calme et prie.
Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS en conduisant !

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment s'est déroulé ton examen ? Tout s’est bien passé ?
- Je n'en sais rien…
- Comment ça ? L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital. Il n'a pas eu le temps de dire un mot…"

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le planton de service, se croyant malin :
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire au four à thermostat 6.
- OK ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ? "

Selon les stastistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30 % des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété.
Donc, 70 % des accidents sont causés par des personnes sobres...
Conclusion :
Roulez bourré, c'est plus sûr...

Deux avocats ont rendez-vous au restaurant. Le premier s'impatiente car son collègue est en retard.
Il arrive enfin et s'explique :
- J'y peux rien, j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gamin l'avait cachée sous son manteau...

Une famille de fous furieux part en vacances à la montagne. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route. Il annonce joyeusement :
"- Regardez les enfants, on va s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte violemment la bête. La voiture continue sa route au son des éclats de rire des passagers...
Un peu plus loin, la femme suggère en montrant une petite vieille qui traverse :
- Allez, vas-y, ça va faire plaisir aux enfants !
Le père écrase l'accélérateur et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue tranquillement sa route tandis que les 2 enfants hurlent de joie.
Arrivée dans les Alpes, la route devient sinueuse. Le fils susurre à l'oreille de son père :
- Et si tu profitais des tournants pour balancer maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre brusquement la portière passager et pousse sa femme dans le ravin. La voiture continue gaiement sa route laissant derrière elle le cadavre de la mère, disloqué sur les rochers.
Le fils pouffe de rire mais sa petite soeur éclate en sanglots.
Mesurant d'un coup qu'il était peut-être allé trop loin, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il tente de la consoler :
- C'est pas grave, c'était pour rire !
- Oui, Snif ! Je sais, Snif ! Mais je l'ai même pas vue tomber..."

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un d'eux s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"- Félicitations ! Votre voiture est la millionnième qui franchit ce pont depuis sa mise en service... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 5.000 Euros de la part de la municipalité.
- Super, répond le conducteur, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme enchaîne :
- Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, la grand-mère tend l'oreille et s'inquiète :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée..."


Les Français au volant :
Les Etrangers qualifient souvent la conduite automobile des parisiens comme dangereuse et anarchique.
En fait, ce sentiment provient d'une incompréhension fondamentale des règles de circulation des français.
Bien que n'étant pas dans le Code de la Route et ne correspondant pas vraiment aux standards en vigueur dans les autres pays, (quoiqu'en Italie ou en Grèce par exemple, elles semblent avoir fait des émules) elles ont l'avantage d'être claires et simples (il y en a peu) et s'apprennent "sur le tas".

1 - Priorité a droite
C'est la règle la plus effrayante pour les britanniques :
a) une voiture arrive sur votre gauche : roulez, à moins que vous n'ayez l'impression que l'autre conducteur pense avoir la priorité.
b) une voiture arrive sur votre droite : ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur croit que vous allez le laisser passer parce qu'il a la priorité.

2 - Nombres de voies
Le marquage au sol indique clairement le nombre de voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente :
NbVo x 1,5 = NbVe,
ou NbVo représente le nombre de voies et NbVe, le nombre de véhicules qui peuvent se côtoyer sur l'ensemble de la chaussée dans le sens de circulation considéré.
Exemple pour deux voies matérialisés :
si NbVo = 2, NbVe = 2 x 1,5 = 3 véhicules
Nota : sur autoroute, il faut comptabiliser aussi la bande d'arrêt d'urgence, quelquefois moins embouteillée...

3 - Le dépassement
Le dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous êtes à l'arrêt.

4 - Aprés le dépassement
Il faut immédiatement se rabattre car tout espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli par un autre véhicule.

5 - Les feux tricolores
a) vert : avancez avec précaution, méfiez-vous du trafic venant de droite ou de gauche
b) orange : foncez
c) rouge : suivez le véhicule qui vous précède, sans laisser d'espace.

6 - Le klaxon
Son utilisation est totalement injustifiée pour prévenir un autre usager en cas de danger. Vous pouvez l'utiliser pour faire coucou, si vous connaissez l'autre conducteur ou pour fêter une miraculeuse victoire du PSG. Strictement réservé aux embouteillages, il sert à engueuler le conducteur qui vous précède et qui est incapable de se faufiler parmi les 35 autos qui bouchonnent devant lui.

7 - Les phares et les codes
Totalement facultatifs la nuit, sauf quand on n'y voit vraiment rien !

8 - Les clignotants
Servent à rappeler au véhicule qui vous suit que vous avez déjà tourné à droite ou à gauche.

9 - Le stationnement
Il y a des parkings presque partout à Paris, dans des zones spécifiques que l'on appelle rues ou boulevards. Dans une rue étroite, le stationnement est réservé aux deux cotés de la rue. Dans une rue plus large ou un boulevard, toute portion de la surface disponible peut être utilisé. Dans certaines zones, la Mairie fournit des parcmètres pour attacher les chaìnes antivols des vélos et des cyclomoteurs.

10 - Les passages piétons
Ce ne sont pas vraiment des passages protégés. Ils servent uniquement à déterminer avec exactitude les responsabilités après un accident. Il est donc abusif de dire que certains conducteurs locaux y braconnent le bipède.

11 - La police
On la rencontre que lorsque l'on ne souhaiterait pas la voir, dans les embouteillages pour faire respecter la règle n°5 ci-dessus (c'est a dire arrêter les voitures au vert et les faire passer au rouge). Quand un policier siffle devant vous, il vous intime l'ordre d'avancer; si le coup de sifflet provient de derrière, il vous faut foncer sans attendre.

12 - Les motos
Elles roulent sur les trottoirs pour se dégager du trafic, et on les comprend !

13 - Les vélos
a) L'utilisation des feux la nuit, est laissée à leur bon vouloir (la dynamo, freine leur progression !).
b) Le dimanche, ils ont priorité en tous lieux, sur tout autre véhicule.
c) Les autres jours, pour bien se démarquer des véhicules à moteur, ils n'utilisent que les sens interdits.

14 - Les camionnettes
Elles ont la priorité absolue, surtout face à une moto venant de la droite (voir règle numéro 1).

15 - Les us et coutumes
A certaines époques de l'année, des voitures couvertes de drapeaux circulent dans les rues. Ce sont les supporters du PSG avant qu'ils se prennent une nouvelle défaite.

Si vous appliquez ces règles, et dés que vous connaîtrez quelques invectives bien sonnantes du type - "connard" - vous serez au point pour circuler dans Paris.

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