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Anne Roumanoff dans le texte...



On ne présente plus l'humoriste Anne Roumanoff !
Voici quelques-uns de ses traits d'humour.



" J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué. "


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