 |
|
Evénements Liens |
Le théâtre de boulevard était déjà basé sur ce principe : le ménage à trois, dont un non officiel ! " - Je viens d'apprendre que je suis cocu, je veux savoir qui a baisé ma femme ! Une voix au fond du bar : - Si tu veux mais tu vas manquer de cartouches..." " - Dis moi, si je couche avec ta femme, on reste amis ? - Ben non ! - On reste copains, alors ? - Non ! - Alors on est ennemis ? - Non plus ! - On est quoi alors ? - On est juste quitte !" Une femme arrive chez son médecin ; elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié : "- Qui vous a fait ça...? - C'est mon mari ! - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi..." Une femme est en train d'accoucher et elle est dans les douleurs. " - Mon amour, dit son mari, je suis désolé car c'est un peu de ma faute si tu souffres tant. - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien... " "- Ma femme m'a fracassé parce que je suis rentré à la maison comme Superman. - Comment ça ? T'es rentré en volant par la fenêtre ? - Mais non, je suis juste rentré à la maison avec le slip par-dessus le pantalon !" Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant : " - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je raconte à quelqu'un ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme... Et vous allez pas me croire, la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. - Si, d'autant plus que pour moi c'est l'inverse. " Une femme est au lit avec son amant quand elle entend le portail du garage s'ouvrir ; c'est son mari qui rentre plus tôt que prévu. « - Allons, dit-elle à son amant, vite, mets-toi debout dans le coin. » Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc. " - Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Durand". Le mari entre dans la chambre : " - Qu'est-ce que c'est ça ? - Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue. A 2 h du matin, le mari regarde la statue ; soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : " - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand... Et même pas un verre d'eau !" Une femme au foyer, fait son ménage, quand soudain, elle entend frapper à la porte. Lorsqu'elle ouvre la porte, elle se trouve face à un homme qui lui demande : " - Madame, avez-vous un vagin ?..." Surprise et incrédule, elle claque la porte au nez du type, persuadée s'en être débarrassé. Mais la scène se reproduit les trois jours suivants. Elle décide alors, d'en parler à son mari. Le mari, après un moment de surprise, la rassure : " - Demain, je n'irai pas travailler, pour le recevoir. Lorsqu'il te demandera si tu as un vagin, tu lui répondras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous verrons bien où il veut en venir avec son histoire de vagin." Le lendemain, le gars revient et frappe à la porte, la femme lui ouvre. Il lui demande de nouveau : " - Madame, avez-vous un vagin ?..." - Oui, comme toutes les filles ! - Bon. Si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme ?" C'est un homme qui semble perdu au milieu des rayons d'un supermarché. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme visiblement dans le même état. "- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs ; je cherche ma femme. Le second lui répond : - Mais moi aussi je cherche ma femme ; de quoi elle a l'air la vôtre ? - Elle s'appelle Emmanuelle ; c'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? - Laissez tomber, on va chercher la vôtre..." Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. " - Tu as perdu quelqu'un ? - Non c'est même le contraire ; je vais être père... - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ? - Ben oui, Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... " Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : - Oooh... faut bien compter deux heures... Le gars dit qu'il reviendra et s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt son salon, toujours rempli de clients, et répond : - Pas avant deux heures. Le gars dit qu'il repassera et s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? - Dans une heure et demi. Le gars dit qu'il repassera et s'en va encore. Alors, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui demande de suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, pour regarder où il va. L'ami s'exécute, le suit et revient faire son rapport, en rigolant... "- Tu sais où il a filé en sortant d'ici ? - Ben non ! - Chez toi..." Un homme rentre de voyage d'affaire à l'étranger plus tôt que prévu, voulant surprendre sa femme avec son amant... Pour avoir une preuve incontestable dans le divorce qu'il prévoit, il se faut assister d'un huissier. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre et comme prévu, il découvre sa femme avec l'amant ; il lui annonce qu'il va divorcer et qu'elle n'aura droit à rien car le monsieur qui l'accompagne est un huissier. "- Ne fais pas ça, malheureux, tu le regretterais ! se défend-elle, je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de ma tante. C'est Lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs que tu apprécies tant ! Il paye même nos charges... Le mari, désemparé, se tourne vers l'huissier : - Qu'en pensez-vous ? - Moi ? Je leur souhaiterais une bonne nuit !" En déplacement en Alsace, un représentant qui vient de signer un gros contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu : "- salade de langouste, - foie gras, - suprême de caneton - et comme dessert un Kouglof. Le tout arrosé de pinot noir... et avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit : - Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ??? - Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky : 30 cents, une salade de langouste : 50 cent, un foie gras : 50 cents, un caneton : 70 cent, un kouglof : 20 cent, un pinot 60 : cent, une vieille poire : 20 cent... ... total 3,2 euros, ch'est bien cha ! - Mais c'est incroyable, fait le client ébahi, comment est-ce possible ? - Che fais vous espliguer : Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là... Et comme il baise ma femme, alors moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..." Un croque-mort prépare le corps de son client, Monsieur Ledru, pour la crémation et fait une découverte surprenante : Ledru possède le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit qu'il ne peut pas laisser disparaitre dans les flammes un engin aussi étonnant et qu'il faut le préserver pour la postérité. Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac congélation avec des glaçons. Rentré à la maison, sa femme ouvre le sac par inadvertance croyant qu'il s'agit de courses à mettre au congélateur : "- Mon Dieu, Ledru est mort !?" Un jeune garçon demande à sa mère : " - Dis maman est-ce que les dindes ont des seins ? - Bien sûr que non, mon fils ! - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde..." Un couple d'Américains dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en sont au fromage, quand une fille splendide s'approche de la table, vient embrasser de façon non équivoque le mari, puis disparaît aussitôt. "- Qui c'est ? Demande sa femme outrée. - C'est ma maîtresse, répond calmement le mari. - Je demande le divorce immédiatement ! - Comment ça... Tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, ta villa et ton yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ? La femme ne répond pas et baisse le nez dans son assiette. Puis, on leur apporte le dessert. - Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas avec la blonde, c'est le Gouverneur du comté... Eh bien c'est sa maîtresse aussi. La femme la dévisage un instant puis replonge le nez dans son assiette : - Pff, la nôtre est mieux ! Un gars a quelques doutes sur la fidélité de sa femme... Il lui annonce qu'il doit s'absenter plusieurs jours pour affaires et imagine un système ingénieux pour garder la trace d'un possible adultère : avant de partir, il place un bol rempli de lait sous le lit. Il accroche ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supporte le poids de deux personnes. En ce cas, la cuillère gardera forcément la trace du lait séché, et le mari aura enfin la preuve de son infortune. Lorsque le mari rentre de voyage, va droit dans la chambre, se précipite sous le lit pour voir si la petite cuillère a des traces de lait... Il retrouve malheureusement le bol rempli de beurre ! 
|
Nous Ecrire
|
||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||
